Анекдоты пишем тут 2

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо — утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать, пока еще и за свет намотает?

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок…
С гордостью подумал: "Паркур — это моё!"


Вовремя послать — это тактика. Послать туда, куда надо — стратегия.
Послать вовремя туда куда надо , того кого надо — это талант.

- Даааа…- сказала бабка ,рассматривая стринги на рынке
- Случись че и обоср@ться некуда..!!

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки — две

БББАянище, а улыба

[БОЛЬШОЙ]

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Добавлено спустя 52 секунды:
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Анекдот о гос службе:
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но…
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

Vrazhina какой-же это анекдот — это наша жизнь

[БОЛЬШОЙ]

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей. Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

[ask1]

Три часа безрезультатно ползал комар по Заслуженному донору России…

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция — наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали — значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка — мои правила" и "Я патриот — ворую только в России!".

Ага. На Красной площади. Официанты разносят виски, коньяк, икру красную, черную. На трибуне наши правители улыбаются и приветливо машут руками.
Только это не анекдот, к сожалению.

Иностранцы-молодая пара никак не может завести детей.Всю Европу и Штаты обьездили,в каких клиниках только не были….кучу бабок потратили….результата — НОЛЬ!
Посоветовали им,что в России…в далекой глубинке живет знахарь от Б-га…все всем лечит ,ну и им поможет конечно!…
Приехали,объяснили ситуацию,говорили долго,эмоционально….переводчик устал переводить……Думали,что не понимает их,знахарь-то…
Слушал их знахарь…слушал…….смотрел на них…смотрел……Только и мог вымолвить….
-"Да вы Ох.. ..ли что-ли…..МУЖИКИ ?"……

Охламон старший,

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
(С древнего башорга)

Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Друг детства рассказал.
Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восьмидесятых было. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву "М", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает к нему верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать…нет не соляркой, …водкой. А верблюд вечерком пернул рядом с костром и, как результат : сгоревшая гитара, семеро в реанимации с ожогами и новая комета на небосводе…

URRI,даже если спичку бросить в ведро с соляркой,она не загорится ,не говоря уже про взрыв

161 так верблюд-то пукнул …
Серьезный ты человек

161 так верблюд-то пукнул …
Серьезный ты человек

дык а кто проверял, что там солярка?
мож бавленный бензЫн

Это похоже на правду, в пищеварительном тракте верблюда, дизтопливо естественно проходит гидроочистку и как известно в итоге получается топливо для реактивных двигателей, а тут еще и пукнул, т.е. в газообразном состоянии. Может он до сих пор где-то на орбите.

Ж/д разъезд в Туркмении. Пришел нам, газовикам груз, огроменный гусеничный кран на платформе. Срубаем растяжки. Жара, устали, отдыхаем под платформой. Вдруг из песков, из кишлака подкатывает человек на ИЖ-Юпитер в магазин, который за ж/д. Остановился у насыпи, глянул по сторонам (нас невидит), поменял местами свечные головки на цилиндрах и пошел ч-з насыпь в магазин. Это он "СтарЛайн" включил. Мы молодые, ни одному еще и 30-ти нет, выпить не дураки. Я быстренько подбежал к мотику и вернул свечи на место. Туркмен затарился, подошел к мотику и начал заводить, а он даже не подает признаков жизни. Минут 20 он его мучил, пинал по колесам, бибикал, фары включал, толку нет. Тут мы подходим, в двоем: Что, не заводится?
-Нет, не знаю, что случилось.
-Давай глянем, отвертка есть? Наверно зажигание сбилось.
Дал отвертку, я с правой стороны открыл блестящий лючок и в ужасе запричетал: Всё, капец, сбито, надо регулировать! Без пузыря "Чемена" не получится!
Вердикт и условия были поставлены жестко.
Деваться Турку некуда, сам не петрит, пошел за Чеменом.
Я закрыл на 2 винта лючок, поменял местами свечные головки на свечах и стоим ждем. Он пришел, топнул раза 3-4, Юпитер затарахтел. Он радостно отдал нам 0,7 Чемена и укатил.
Резюме: Даже в песках Каракумов можно сделать шабашку, если разбираешься в технике