Анекдоты пишем тут 2

[Бабасик]

"И всё-таки она круглая!"- говорил Галилей про свою дуру.

Добавлено спустя 58 секунд:
Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!


Стояло холодное, туманное утро.
Они стояли лицо к лицу…
«дожилась», подумала белка
«допилась», подумала смерть…

[Бабасик]

Новоиспеченный инвалид жалуется в связи с потерянным глазом:
- И это в эпоху расцвета 3D!!!!

[Бабасик]

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке,задавлю его я ложкой и заставлю кактус съесть, я ведь дурочка немножко у меня и справка есть!!

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Первая любовь ко мне пришла в 15,
вторая - в 19,
третья - в 23:30 и осталась до утра.

Добавлено спустя 33 секунды:
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
- Зачем это?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена

«Всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс...»

[Noperapon]

Осминог самое бедное животное у него и ноги от ушей и руки из жопы,и жопа с ушами и голова в жопе- но он же не жалуется

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

[Бабасик]

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…

[Бабасик]

Разговаривают две подруги:
-Отгадай слово из трех букв. Вторая "у", иногда шевелится.
-Муж.

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается
в фонтан.

Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:
Магазин по оптовой продаже Ё-мобилей - " Ёопт"

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция
закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.

В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они кое-как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

Свитер — это шерстяная одежда, которую носит ребенок, когда его маме холодно.

Москва 2015 год. Новости:
- В русском квартале начался бунт.....

Картина маслом:

Продмаг в занесённом селе. Темнеет. Заходит мужик в пуховике и валенках, набирает несколько бутылок водки и кучу закуси, разнообразных сигарет, вдруг зависает на секунду, достаёт из кормана рацию:

- Хьюстен! Приём! Это Независимость! Я забыл, тебе каких сиг? Приём!
- Независимость! Приём! Честеры синие! Приём!
- Честер синие 3 пачки, пожалуйста

Неадекват за рулем конечно что то , а пешеход неадекват это что то с чем то!

Дело было зимой, идет девушка, поскользнулась,упала.. И ржач пошел в кругу стоящих пацанов, та не растерялась, встала и сказала: "хорошо, что здесь парней не было…" , и ушла с гордо поднятой головой. Красава!

Скачала библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется?" Связаться с автором! "что-то мне стремно её кликать.



В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Реальная фраза младшего брата моей подруги. Ему 10 лет. Он пообщался с моим 6 летним племянником и выдал:
- Позвони мне, когда вырастешь.

[Pina Colada ya]

- У меня сегодня свидание…
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А… Ты поссорился с куклой?

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!

[Опоссум]

Приходит мужик к ветеринару:
- Проблема с коровой. Как быка к ней подводят,она на задницу садится. Что делать?
- Корову в Рязани брал?
- Откуда знаете?
- У меня жена с Рязани.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может по пивку?..

- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!