Анекдоты пишем тут 2

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
- Ты, чё, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

[БОЛЬШОЙ]

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания:
кокаин и секс они видели только в кино,
а страдали только запорами.

кокаин и секс они видели только в кино

уверен?

Эстонская сборная прибыла на Олимпиаду в Рио

кокаин и секс они видели только в кино

уверен?

Разница между сексом и перепихоном такая же, как между кокаином и крокодилом. Так что мысль выше была верной

[Евгений Петрович]

кокаин и секс они видели только в кино

уверен?

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

[БОЛЬШОЙ]

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама: — Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Немного бородатого:

— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?


— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!..
— Не смей угрожать отцу!

Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" — закричал монгол, препод аж на пятую точку упал)) "Глаза у меня такие" — добавил он.

раз пошли воспоминания…
посещал я военную кафедру, изучали мы там ракеты, нужные ракеты…
вообщем ходит между рядов полковник К… и диктует:
дальность полета ракеты …. 8тыщ км…
и тут наш друг Гриша спрашивает:
товарищ полковник, а если мы не туда пустим ракету…
ну подходит к нему К… кладет руку на плечо и говорит:
Садись сынок за 8 тыщ км своих нет одни враги….

- А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!


- Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

- Девушка, давайте познакомимся, меня зовут Игорь.
- Ии?
- Горь.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

[БОЛЬШОЙ]

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
"Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

[Евгений Петрович]

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну…
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала…

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл$#ством.

«Хорошие мошенники — отпетые мошенники», — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой.

[ask1]

Комары стали хитрее:
Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы не слышно было…

Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его…
Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».

[DIMON1974]

[Редкостный ГАД]

DIMON1974, Димон в точку!!!! Моя уже минут 10 ржет в голос на этот анекдот!

Как можно по одним законам так по-разному жить?

[Евгений Петрович]

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Собственно первоисточника два:

1.Бенито Хуарес, правил Мексикой в 1858-1872 гг., в том числе последние пять лет — на посту президента. Он сказал: „Для моих товарищей будут амнистии, для моих врагов — вся тяжесть закона“ (Para mis camaradas habrá amnistías, para mis enemigos, todo el peso de la ley)
2. Плутарко Элиас Кальес, президент Мексики в 1924—1928 гг. после победы на относительно честных выборах. Ему принадлежит фраза: „Всю поддержку и понимание — моим друзьям, всю тяжесть закона — моим врагам“ (Todo el apoyo y la comprensión a mis amigos y todo el peso de la ley a mis enemigos).

И свежая компиляция от майданутых:
„своiм — усе, чужим — закони“ она присутствует на записях, сделанных майором Мельниченко в кабинете Леонида Кучмы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, гляди какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…

[Schlosser]

Хуарисы — они такие!

" Ой, Вань, гляди, голосование!
Сейчас начнут на кнопки жать!
Я, Вань, на каждом заседании
Волнуюсь, словно мне рожать!"

К сожалению, не помню автора.