Анекдоты пишем тут 2

[DJEM]

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." (c)пёрто у Фокусников

Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией

Надо было дописать:
Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и приравненные к ним (члены партии "Единая Россия" и т.п.) обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ

Во жесть у соседей корейцев спер.

Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер!
Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!

Вовочка спрашивает соседа:
- А у вас дети есть?
- Нету.
- А почему?
- Ну аист пока не принес.
- Аааа... так вы еще в аиста верите...

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Совесть — она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.

Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беда Москвы в том,что она со всех сторон окружена Россией...

По зоопарку гуляет маленький мальчик с папой и видит зебру:
- Папочка, смотри, лошадка мелированная идет!
- Твоя мама – лошадь мелированная, а это, сыночек, зебра!

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

[кузька]

В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!

- Василий, а что это у тебя петух весь день орал?
- Я его на зимнее время переводил.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну, как тебе?
А она: -
У нас еще есть 15 минут давай еще разок... Только сейчас ты будешь держать голубя, а я буду на него гадить...

[Опоссум]

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...


Тест на оптимизм-пессимизм: исправьте опечатку в слове "ХОРОВО".

Добавлено спустя 10 минут 43 секунды:
Тупо срезал с ленты, но забавно
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Встречаются два подкаблучника.
- Ты не поверишь, я вчера свою на х@& послал!
- Да ты чё! А как ты смог, расскажи!
- Да представляешь, стою вчера в ванной, вдруг жена врывается и с ходу: - Вымой посуду!
- Да иди ты на х@&, я ещё бельё не достирал!

[Noperapon]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Муж вернулся с "рыбалки":
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Новое славянское имя – Всехнахпослав.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет!!! Просто друзья были свиньи…

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ… а за что соплю-то в ухо?

[БОЛЬШОЙ]

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать мир. Жалкий, наивный раб!


Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.


Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Водитель БелАЗа разглядывает дорожные знаки просто из любознательности.

- Помнишь я у тебя 340 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

[Бабасик]

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!

Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:
и мой любимый боянчег:
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Загадка: “Думает об инь, чешет янь, производит дрянь”.
(Ответ: китайский рабочий)

[БОЛЬШОЙ]

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты...


Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.


- Я же тебя просила вчера — не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же.


Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.


Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."


На чемпионате Европы по футболу на Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.


На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!


Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Так к слову :
-Не неравится зять? Трахайте дочку сами!

На дальнюю точку отправили служить лейтенантов-выпускников на вертолете. При подлете пилот опустился и на высоте 10 м говорит: "Прыгайте!". Летехи в ответ- высоковато, опустись пониже!". Летчик: " Ниже не могу, а то те кто внизу запрыгивать начнут!".