Анекдоты пишем тут 2

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет… Достанешь фотографию, оглянешься… Господи, какая благодать!

[TrushIN]

Yuri_kri, уж Матвиенко как несколько лет не губер питерский, а баяны её времён до сих пор постят. Ты бы ещё со времён Романовских чего достал

Ты бы ещё со времён Романовских чего достал

тогда анекдоты скучные были. В наше время их юмор не всегда понятен

[Опоссум]

тогда анекдоты скучные были. В наше время их юмор не всегда понятен

Отчего же?
Раз. "Потёмкин купил золотую ванну. К нему в гости зашел Крылов и Николай Толстой.
Крылов: "О….ть".
Потёмкин: " Нас..шь полную — подарю!".
Крылов Толстому: "Давай в складчину"."

Два. "-Дельвиг звал однажды Рылеева в публичьный дом.Я женат,отвечал Рылеев.Так что же,отвечал Дельвиг,разе ты не можешь отобедать в ресторации ,потому только,что у тебя дома есть кухня.""

[TrushIN]

тогда анекдоты скучные были. В наше время их юмор не всегда понятен

да ладно. Вот пара примеров.
звонит сбежавший за границу ленинградец своему другу и
интересуется, как дела в родном городе.
- Елисеев торгует, Мариинка танцует, Зимний стоит, Романов правит, — ответил
тот.
- Что ж я тогда уехал-то?! — в отчаянии восклицает эмигрант…

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Опоссум,
мля, я ж забыл что с москвичами разговариваю я ж про Григория Романова

Добавлено спустя 31 минуту 42 секунды:
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

[Опоссум]

я ж про Григория Романова

Я в курсе, всёж родня в Питере. Сам хотел этот анек выложить.

я ж про Григория Романова

Я тоже почему-то понял о чем это было.
Я не питерец и не москвич. Что я сделал не так?

[TrushIN]

Что я сделал не так

Понятия не имею, но самые весёлые анекдоты были именно тогда. Практически все современные анекдоты это переделки тех времён.

я ж про Григория Романова

Я тоже почему-то понял о чем это было.
Я не питерец и не москвич. Что я сделал не так?

Просто анекдот звучал несколько не так

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[TrushIN]

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

Рассказывал знакомый. С сыном 6ти лет играли в космонавтов.Сын отлучился в туалет, долго не возвращается. Отец подходит к двери туалета спрашивает всё ли нормально. Ответ сына:"Полёт проходит в штатном режиме, первая ступень отошла."

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

[TrushIN]

Жалкие обвинения Путина в коррупции — это всё, что могут противопоставить США твёрдой позиции России о том, что Обама-обезьяна!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.


Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.


- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Тут Волка из "Ну погоди!" расчехлили, говорят, отставной капитан ГРУ

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало…
YYY: Продолжай
( Свернуть )
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает…
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер…
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же… Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское… У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го…
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

[БОЛЬШОЙ]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались анальным сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Добавлено спустя 29 секунд:
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Добавлено спустя 33 секунды:
Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.


Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Добавлено спустя 35 секунд:
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..


- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Из разряда: "Накорми, сосед, голодного, а то под дверь тебе …ть нечем":

Украина подала в Еврокомиссию официальную жалобу в связи с проектом строительства газопровода "Северный поток-2"