Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров


- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! — выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.

[Опоссум]

-Доктор, муж ко мне охладел.
-Вот Вам таблетки, будете давать по одной в день. Через неделю придёте, расскажете.
Проходит неделя.
-Доктор, я так изголодалась, что полпачки ему насыпала.
-И как?
-Волшебно! Сразу два раза, после ужина два раза, ночью два раза, и перед смертью ещё раз!

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

Уж если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт!

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

Рублей за доллар:
33 – Крым Наш
40 – Строим супермост
45 – Просто мост
50 – Паром
60 – Канатная дорога
71 – Брод
80 – Крым Ваш
100 – Кубань в подарок

ЕвгДм, непатриотично

[БОЛЬШОЙ]

- Ты кто?
- Я — супервайзер логистического терминала!
- Грузчик на складе?
- Да.

ЕвгДм, непатриотично

Зато, правда… хоть и анекдот

Зато, правда…

Вот это анекдот.

[Евгений Петрович]

Зато, правда…

Вот это анекдот.

У меня есть предложение отличающееся новизной и оригинальностью…
А давайте для разнообразия оставим одну-две темы, где не будем кидаться какашками друг в друга.


И скромно так в сторону — Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.


Ну-с и к теме топика:

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

[БОЛЬШОЙ]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

[кузька]

- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог — помог.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Вечер. Трое друзей у рыбацкого костра. Врезали по соточке, ну и, как обычно — "про баб".
Первый:
- У меня было баб столько, сколько листьев на этом дереве!
Второй:
- У меня — сколько звезд, на этом безоблачном небе!
Третий:
- Манку знаете?
- Нууууу… да…
- Семь мешков!




•
Судя по температуре на улице, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

[TrushIN]

Одинокий Валенок,

- У меня в школе было два иностранных языка — английский и алгебра.

[БОЛЬШОЙ]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало… Заплатите за газ".

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

[NAVIS]

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?