Клуб владельцев корейских автомобилей

**KA-A** » 27 июл 2015, 15:51

Выходит Собянин в центре Москвы у себя на балкон. Смотрит в округе всё в плитке: цветники, стены, дороги… Поднимает голову на небо.
А с неба ему: Даже не думай! :nea:

KA-A писал(а):Выходит Собянин в центре Москвы у себя на балкон. Смотрит в округе всё в плитке: цветники, стены, дороги… Поднимает голову на небо.
А с неба ему: Даже не думай!

Я не знаю, какой именно партией будет выдвинут и избран следующий мэр.
Но категорически настаиваю, что бы жена следующего мэра имела бизнес в прокладке ливневой и хозбытовой канализации!
Плитками и бордюрами уже выложен весь центр Нерезиновска и даже за пределами ТТК. Понимаю, шо в перспективе ещё Новая Москва, но всё жжж…
Не все грёбанные избранцы и даж чиновники высокого уровня ходят по этим плиткам. Однако сегодня воды от по щиколотку до по колено.
В большинстве тоннелей залитые авто.
Да и какают ВСЕ, без исключений. Хороший бизнес, дорогие инженерные системы. Есть где развернуться.
Настаиваю. Следующего мэра выбираем по единственному критерию — род занятий жены.
Чего жеманиться? Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

**Rainbow** » 28 июл 2015, 00:49

Браво! Хороший текст!

**TrushIN** » 31 июл 2015, 10:15

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?
- Хм-м… А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Вот как надо дачу продавать http://spb.cian.ru/sale/suburban/5184129/

**Бабасик** » 31 июл 2015, 11:36

TrushIN писал(а):Вот как надо дачу продавать http://spb.cian.ru/sale/suburban/5184129/

зачет

**gemin** » 01 авг 2015, 12:32

- Вы девственница?
- Ну-у, с одной стороны — да…

**TrushIN** » 04 авг 2015, 10:25

Типичный день из жизни соседей сверху

Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… Хотя уроню, конечно… всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх…
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи…
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

На пляже турист робко подходит к уличному фотографу с мартышкой:
- А с объезянкой можно?
Фотограф, подозрительно:
- Сфотографироваться?

**Jozzz** » 04 авг 2015, 14:34

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »

Ну вот и закончилось превращение. Гадкий утенок потянулся всем телом и, взмахнув сильными крыльями, поднялся в небо. Вираж, другой… Опьяняющее чувство полета… А внизу места, по которым он еще недавно полз на своих двоих. Они мало его интересовали — зачем жить прошлым? Эпизоды сотрутся из памяти. Но вот на двор, где его шпыняли, посмотреть хотелось.
А там было все по-прежнему. Надувала щеки породистая утка, квохтали куры, шипели гуси. И, занятые своими делами, они лишь в последний момент заметили тень, накрывшую их маленький, уютный мирок. А потом с небес обрушился поток огня…
Молодой дракон заложил круг над пепелищем, недовольно посетовал, что перестарался, и вместо запеченного мяса получил угольки. Стало быть, здесь подкрепиться не получится. Вздохнув, он шевельнул крыльями и полетел прочь, навстречу новой жизни.

**Jozzz** » 14 авг 2015, 02:24

- Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Игорь, блин, а ты подумай.

**BurVovan** » 17 авг 2015, 04:29

"StarHit", типичный "журнал для блондинок", пишет о каком-то сериале. Заметка начинается так: "По сути, это сиквел популярного ситкома, состоящий из набора гиперболизированных скетчей, объединенных общей фабулой…"

Самое интересное, что этот инопланетный язык, по идее, блондинки должны понимать… :z)

**TrushIN** » 18 авг 2015, 00:40

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Срок тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!

**Schlosser** » 18 авг 2015, 22:37

Приходит раввин к батюшке и просит помочь. Поперли, говорит, у меня велосипед. Как вора найти? Отвечает батюшка: " Вы, коллега, паству свою соберите, да о смертных грехах проповедь прочитайте. Да глядите кто по краснеет как до "не украли" дойдете".
Поблагодарил раввин и ушёл. Через неделю встретились. Спросил батюшка помог ли совет его велосипед отыскать.
Отвечает ребе: "Спасибо! Нашёл! Вспомнил где оставил как дошёл до " прелюбодейства"!

**Jozzz** » 19 авг 2015, 10:33

Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут. :z)

**michaelt** » 19 авг 2015, 16:14

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм… Так сразу…
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми.
Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.