Анекдоты пишем тут 2

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[ask1]

Актуально к 8-му марта:
"— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку."

[TrushIN]

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет…

[TrushIN]

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем

- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…

[TrushIN]

Пьяные женщины ходят по городу разбивая об голову бутылки шампанского и разрывая зубами букеты цветов. Купаются в фонтанах и пристают к прохожим с вопросом "Ты рожал?!

[Schlosser]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Schlosser, сколько-ж весь

Автопортрет

стОит?

[Schlosser]

Сидит Буратино и размышляет грустно: " Вот непруха-то! А ведь вроде и зачатие непорочное и отец — плотник!"

Сидит Буратино и размышляет грустно: " Вот непруха-то! А ведь вроде и зачатие непорочное и отец — плотник!"

немного иначе….

Апостол Петр, попросил Иисуса небольшой отпуск… Ну вместо Петра остался Иисус…
Смотрит идет старец, ну Иисус спрашивает его:
И: Расскажи о себе старец?
С: Ну сам то я плотник и мало кому известен, а вот сын мой, его все знают!
И: Папа?!
С: Буратино?…

[БОЛЬШОЙ]

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

Она: Доброе утро!
Она: Ой, это не тебе.
Он: Даже так?

[Bellissima]

Он: Ты обиделась?
Она: Нет.
Он: Сильно?
Она: Да!

[TrushIN]

Мои милые дочери -не будите в мужчине зверя.
Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется
и постоянно просит есть.

[Евгений Петрович]

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Решил один полицейский завести домашнее животное — жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Полицейский:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь — таким родился…
Полицейский:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать
беседу на любую тему.
Полицейский:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил полицейский попугая.
В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет…
Приходит как-то раз полицай с дежурства домой, а попугай ему говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Полицейский:
- Да ты что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Полицейский:
- а потом что?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Полицейский:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Полицейский:
- А потом?
Попугай:
- А потом я с жердочки…

[TrushIN]

и сам …. и анекдоты дурацкие


Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды…

Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей

Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Нет. Ты пидор

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Миша, приятный, общительный паренек, живет с котом в двухкомнатной квартире в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля. Сам он никакого отношения к этой службе не имеет и работает в коммерческом банке. Просто так получилось, покупали квартиру от застройщика, было недорого, уже с отделкой, и не очень далеко. Сам он не употребляет, но иногда хочется с друзьями покурить. Тогда он спускается со своего девятого на третий этаж. Уже на втором или на четвертом, это смотря, откуда идти, можно по запаху определить. Сергей, что там живет, арендует. Сам не сотрудник, но снимает у сотрудника. Выращивает три сорта – эйфорию, белую вдову и черничку. Сергей всегда дома, хоть у него таймеры и автополив. Потому, что очень ответственный и обязательный человек.
Очень редко Миша покупает марки. Для этого ему тоже никуда выходить не надо. LSD продается в квартире номер 93. Там живет Мага. Мага сотрудник. Борец. Молчалив и неразговорчив, и строит из себя брутального мачо. Хотя в душе – необычайно наивный, и добродушный, как ребенок. И как-то раз излил Мише душу, и плакался в жилетку по поводу неразделенной любви к сотруднице Нине, которая замужем.
Кокс продается на пятом этаже, у Константина Игоревича, по кличке «Мутный». Константин Игоревич занимается в отделе героином, но торгует и коксом. Поскольку он часто бывает в командировках в среднеазиатских республиках, в его отсутствие барыжит жена, Света. Миша весьма неохотно покупает у Светы, ибо поход к ней – всегда мучение. Света моложе Мутного на двадцать лет. Накинет халатик на голое тело и, фасуя, откроет вырез так, что сосок вылезет. А зачем Мише этот геморрой?
Тем более, что кокс он берет не себе, а проституткам. Проституток Миша раньше приглашал со стороны, но потом консьерж Гульнара подсказала. Две хорошие девочки живут этажом ниже, в 112 квартире. Марина и Олечка. Дала номерок телефона, познакомила. Оказалось, и лучше, и дешевле, и качественнее на порядок.
Марина сотрудник. С пятнадцати лет работала на трассе у Вологды, у дальнобойщиков. Красивая. Волосики белые-белые, а глазки – васильковые. Снял её как-то начальник управления. Привез в Питер, отмыл, поставил на ноги. Устроил на работу к себе в отдел. Да сам сторчался пару лет назад на метадоне. Клапан оторвался. Олечка её лучшая подруга, и любовница. Живут они вот уже третий год вместе. Хотят денег накопить, и уехать насовсем в Хельсинки, через ЛГБТ. В основном, работает Оля, но и Марина иногда индивидуалит. Как волка не корми…
Так и живет Миша, приятный, общительный паренек, со своим котом в двушке, в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля.

Добавлено спустя 4 часа 55 минут 40 секунд:
По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефоны – никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!!!"

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

[TrushIN]

Видеоанекдот

Пособие для стерв и динамо:
Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой!