Анекдоты пишем тут 2

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

[БОЛЬШОЙ]

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.


Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит…
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче ?

Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня СМСки не доходят.
- А Вы сосредоточьтесь и прочитайте их ещё раз.

Сидят два нарика на кухне. Ширнулись. Ловят кайф.
Заходит хозяйская такса на кухню и начинает есть из тарелки.
Один нарик другому:
- Чёт у твоей собачки лапки слишком коротенькие.
Хозяин щурясь всматривается и говорит:
- Да вроде ничего, до пола достают.

[БОЛЬШОЙ]

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Две соседки у подъезда:
- Голова целый день раскалывается
- А ты " Упса" попробуй
- Да ты что, я даже у мужа не беру.

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а….хочешь!

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Женское… Пришла с пробежки с разбитым носом… Сказала мужу, что кровь просто пошла… . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. anekdotov.net

Каждый день в лесу волк ловил зайца и чпокал.
Зайцу это надоело, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь принял решение: Волк может чпокать зайца раз в неделю.
В понедельник встречает волк зайца и говорит:
- Ну что, косой, начало недели, давай расплачивайся.
Делать нечего, уговор есть уговор, чпокнул волк зайца.
Во вторник встречает волк зайца и говорит:
- Косой, а давай я тебя чпокну за следующую неделю.
Заяц подумал: две недели трогать не будет. Согласился.
В среду волк встречает зайца и говорит:
- Косой, а давай я тебя за третью неделю чпокну?
Заяц:
- Так яж забуду.
Волк:
- А ты записывай.
Согласился косой.
И так всю неделю, волк чпокает зайца, а тот только успевает записывать.
В воскресенье встречает медведь зайца и спрашивает:
- Ну, как дела заяц?
Заяц:
- Да всё вроде по старому осталось, тока ещё писанины прибавилось.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

[БОЛЬШОЙ]

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Люлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Наконец! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца…

- Ты пионеркой была?
- Была…
- А форма осталась?
- Осталась…
- Ну, будь готова.
____________

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин,мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может случайно купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот!!!

Идут по улице бультерьер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке,
говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам
от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это
я с овчаркой дрался.
Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать,
потом показывает на лоб: Видишь дырку?
- Ух, да! Неужто стреляли?!
- Не… Это ЖОПА.

[БОЛЬШОЙ]

"один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом прошел в Китае праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 млн китайцев заблудились, нахрен, в лесу…

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец…, а мне только ногти постричь.

[БОЛЬШОЙ]

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать секcом.

- Дорогая, что сегодня на обед?
- Я сегодня вся закрутилась, успела только суп сварить, а на второе хоть сама ложись.
- Тогда мне два вторых!

Идет съемка заключительной передачи Дом-2. Собчак и Бородина одни в кадре.
— Так кого же победителем выбирать будем?
— Не знаю, всех выгнали, только мы с тобой остались…
— Может, новеньких наберем?
— Никто не захочет — девчонки понимают, что в сравнении с нами они выглядят глупыми уродинами…
— А парней тогда пригласим, пусть с нами пары делать?
— Какие парни! Тебе уже 85, а мне 83!

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
- Дайте пожалуйста 15 патронов.
Продавец:
- Извините конечно, но почему именно 15?!
- Ну понимаете… 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2…
- Ну тогда еще 2 возьмите!
- Зачем?
- С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!

Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.

Кто такие ???

[TrushIN]

Вы православный?
Боже правый! Нет! А Вы?
Божъей милостью я — атеист.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза,внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Женщина никому и ничего не должна. Но если она хочет быть счастливой ей лучше выполнять три правила:
1. Слушай мужа.
2. Слушай мужа.
3. Слушай мужа.
Почему? Потому что:
1. Бабы дуры.
2. Бабы дуры.
3. Бабы дуры

[TrushIN]

Современная китайская притча

Однажды пришли к отцу трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуна из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуна, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Отец семейства уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…

Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший сын мучительно умирал от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась домой, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Отец исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Но как-то пришел к нему сосед и увидел, что отец семейства сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь? — спросил сосед. — Все ли в порядке? Что детишки?
Неторопливо отпив из чашки, он ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал сосед. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Отец семейства степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере*бу их лопатой.…
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана.

Мне мои кувалдометристы анекдот рассказали. Может, сами сочинили, а, может, прочитали где-то, не знаю:
Штирлиц (Ш) и Мюллер (М) -

М: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Я давно подозревал, что вы русский шпион, но у меня не было доказательств. Сейчас мы выясним, кто вы на самом деле! "Слава Украине!"
Ш: Как примитивно, Мюллер. Ответ "Героям слава!" А, вот кто вы, Мюллер? Мы сейчас это быстро проверим!
М: Нет, Штирлиц, вы не посмеете! Я старый человек, у меня подагра, трое детей и жена стерва!
Ш: СкачИте, Мюллер, скачИте! Бо кто не скаче — тот москаль!