Анекдоты пишем тут 2

Когда я был мальчиком, мама дала мне $1 и послала меня в магазин. Я принёс оттуда 5 пакетов картошки, 2 буханки хлеба, 3 бутылки молока, кусок сыра, пачку чая и 6 яиц. Врядли вам удастся повторить это сейчас: кругом эти грёбаные камеры наблюдения...

- Дорогой, а подари мне, на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

После ЧМ по фотболу разговор:
- Правильно все таки, что Лужков разогнал гей-парад
- я бы им еще и в футбол запретил играть ...

встречаются два крокодила:

- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни...

может ...

Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...

[Noperapon]

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.


--------------------------------
Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?

Тушенка. При производстве данного продукта ни одно животное не пострадало.

[Бабасик]

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!

моему ноуту кстати тоже задумалсо

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову: - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву: - Cам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву: - Hе парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера!
Медведев Лужкову: - Знаешь кто ты после этого?! Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие!

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Кажется, я понял! Проститутки – это просто женщины на диете, не страдающие от холода, именно поэтому они берут сразу деньгами, без ресторанов и шуб.

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Если вам девушка во время
секса прошепчет " я
кончаю..." - то крикните ей
на ухо " НЕ В МЕНЯ!!!".

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности.
И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой,
и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она
Пушкина от Гоголя не отличает .
Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.
Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался.
Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется млин!!!
Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и
вдыхаю запах сирени .
Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить.
Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали.
Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол прое !!!

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

Добавлено спустя 11 минут:
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

Добавлено спустя 19 минут 35 секунд:
А моя бабушка еще помнит беспроводные утюги...

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?

Всем мужикам нужно только одно. Футбол.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Добавлено спустя 8 минут 31 секунду:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

[Бабасик]

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Добавлено спустя 11 минут 27 секунд:
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[Бабасик]

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Добавлено спустя 8 минут 34 секунды:
Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!



Добавлено спустя 2 часа 59 минут:
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

[Опоссум]

Онанист в процессе. Кончить не может. "Господи, я никому не нужен! Даже себе".

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Если точнее, то "вагинополовоорганный феминоамериканец"