Анекдоты пишем тут 2

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли.
Волк: — Ассаломалейкум!
Свиньи: — Слава Богу, мусульманин.

Неизвестный корабль в Сарматском море.

Из северных провинций доносят, что в готских племенах, населяющих центральную Сканию, ходят слухи об обнаружении вблизи берегов Скании терпящей бедствие римской либурны.

По словам готских бардов, дозорные на побережье видели даже сигналы, которые подавали римляне. Готский наварх, выступая на тинге, сказал, впрочем, что обнаруженный корабль мог и не принадлежать Великому Риму.

В те же дни по Великому Риму начали распространяться свитки, авторство которых приписывают известному городскому сумасшедшему, иудею Павлу. В этих свитках говорится, что в Сарматском море близ берегов Скании терпит бедствие квинквирема "Тарквиний Гордый", один из самых известных кораблей римского флота. Некогда служивший в водах Атлантики, сейчас он используется для испытаний новых баллист, и конечно же, никак не мог оказаться в Сарматском море.

Римский префект навалис на форуме в Остии с негодованием отверг эти слухи, заявив, что никакие римские корабли, хранимые Нептуном, не попадали в последнее время в шторм и не терпели иных бедствий в Сарматском море. В то же время он отметил, что малообразованные в морских делах готы могли принять за римский корабль судно белгов, недавно зашедшее в одну из бухт на восточном побережье Сарматского моря.

"Пусть готские мужи оставят свое пиво и аквавиту, протрут глаза и строже следят за морем со своих утесов — отметил префект навалис — так, быть может, они не пропустят белгское судно на обратном пути"

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? —
Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, пи-ец поздравляю! Я в Ростове!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

_____

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё…
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы…
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением…

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег…
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна…
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
…
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу… ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши… все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..

[TrushIN]

Алаверды:
-Ты где?
-Дома.
-Б@, # ь, у тебя везде дом! В каком городе?!

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!"

В первом классе учительница по рисованию дала задание детям нарисовать сосуды.
Кто нарисовал вазу, кто кувшин.
А Вовочка нарисовал член.
Учительница:
- Вовочка, этоже не сосуд?
Вовочка:
- Сосут, сосут, ещё как сосут

[БОЛЬШОЙ]

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?


Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть… Че это я нетрезвый?!
— Машина где?

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место!

Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят… Они проиграли Москвичу!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— … Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

- Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело — встала и ушла.

[Bellissima]

Телефонный звонок. Дама очень пышных форм поднимает трубку:
- Аллоо, я- МАНЬЯК, я слежу за тобой…
Она (рассматривая себя в зеркале) :
- ДА?? Хреново же ты за мной следишь! Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!!

Bellissima,

КВН. Высшая Лига

[Bellissima]

Роман (FM),

я в курсе здесь то ТЕСКТОМ принято

[Евгений Петрович]

Немного поэзии…

олег к евгению подкрался
ножом наотмашь полоснул
разрезал вдоль до самой шляпы
опять червивый ёмоё

четыре тонны кокаина
развеял ветер над москвой
смеются дети и собаки
коты порхают над кремлем


котята мелкие забавны
коты ещё туда сюда
а кошек просто ненавижу

антон был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов

у нашей маши таки горе
супруг стал трижды импотент
упал переломал все пальцы
и сильно прикусил язык

петра все в шутку слали в жопу
в ответ лишь ухмылялся петр
он шутникам при геморрое
с горчицей клизмы назначал

в одной реке купаться дважды
нельзя учил нас гераклит
был прав философ однозначно
пираньи это подтвердят

есть в языке у русских слово
и означает оно нет
в том слове тоже лишь три буквы
но пишется совсем не так

тряслись с похмелья сильно руки
но не сдавался леонид
пошёл и этими руками
он вытряс все половики

уснуть не может афанасий
всё размышляет есть ли бог
и вдруг раздался голос сверху
да нету нету меня спи

у дуриана вкус волшебный
и запах тоже ничего
а говорили что воняет
сказал с улыбкой скунс антон

как хорошо что пить ты бросил
сказала ксения петру
и стала жадно грызть орешки
пушистым поводя хвостом

сегодня пятница а завтра
и завтра пятница опять
да сколько ж можно надоело
кричал капризно робинзон

вчера мы круто погуляли
поляна с тёлками трава
ещё под вечер взяли пойла
соседу хвастал бык егор

никто не даст нам избавленья
ни бог ни царь и не герой
решил рецидивист аркадий
к рытью подкопа приступив

четыре тонны кокаина
развеял ветер над москвой
смеются дети и собаки
коты порхают над кремлем

Напомнило

Горели конопляные поля

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет Ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето…..
Горели конопляные поля….

[TrushIN]

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!!!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста…
- Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
- Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!))))))))))))