Анекдоты пишем тут 2

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

посмотрите жене прямо в глаза и спросите

а если расколется?

BurVovan, Вовк, ты на собственной шкуре такое испытывал?

посмотрите жене прямо в глаза и спросите

а если расколется?

Буду начинать всё с начала. Как говаривал мой знакомый 65 лет после развода:
Он: Женюсь на 25-летней
Я : Она же тебя бросит лет через 5
Он: Фигня. Разведусь и снова женюсь на 25-летней

[Евгений Петрович]

Как говаривал мой знакомый 65 лет после развода:
Он: Женюсь на 25-летней
Я : Она же тебя бросит лет через 5
Он: Фигня. Разведусь и снова женюсь на 25-летней

Ну шо сказать, он человек явно образованный.
Знает толк в первоисточниках:

Ученые определили возраст идеальной женщины
http://medportal.ru/mednovosti/news/2014/09/26/205age/

Минутка поэзии…


внeзaпный дoждь пocтaвил тoчку
пoгacли cвeчи кoнчeн бaл
пишу в гpaфe нaпpoтив лeтa
пpocp@л

уcнули pыбkи птичkи пчeлkи
cпит гoлoвoй kaчaя cлoн
лишь ниkoлaй нeгpoмko cвepлит
бeтoн

люблю paбoтaть нa гaлepax
и штopм в лицo и вeтpa cвиcт
и pуkи нe вecлo cжимaют
a xлыcт

[Опоссум]

— Кто в кустах? — спросила Алиса.
— Чудеса! – ответил Чеширский Кот.
— Что они там делают?
— Как и положено чудесам — случаются…

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

женский уголок, так сказать….

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в комнату:
- Дорогой, это — тебе! (достаёт из сумки пиво, воблу, раков) Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень… Фара, бампер, капот…

- Мам , хочу это!.. – Мам, иди сюда!… – Мам, иди туда!… – Мам, хочу гулять!… – Мам, играть, кушать, спать… «Как хорошо, что я не мама» — подумал папа, лёжа на диване!!!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез…
Лощадь оборачивается: — Оху-ть, бля,… он привёз!

- Я не буду убираться в своей комнате! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там записаны важные номера.
- Ну да, а этот паук в углу?
- Не трогай Деника, он ни в чём не виноват!

- Дорогая, у меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи!!!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Иногда свернуть не туда, единственный способ попасть куда нужно.

Сейчас 90 % мужчин, как бабы!!!… Напиши ему первая, позвони первая, извинись первая,…
- Да, вообще, мужчины – не парьтесь!!! Я ещё могу заехать за выми… с цветами!!!

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то ребёнок волнуется, мама довольна – ребёнок улыбается… Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг??!!

Я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради борща и секса.

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько СМСок «Начинай делать уроки с расчётом до конца учебного года!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Приду – убью!», « А лучше – БЕГИ, пока я не вернулась!!»

Бывшая жена – это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного СВЯТОГО МУЖЧИНЫ!!!

В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной и в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка…
- Наконец-то!!!!!!!! прибыла заказанная мною шуба!

Муж читает газету и говорит жене:
- Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произгосит 10 000 слов, а женщина 20 000…
Жена из кухни:
- Это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно…
- А?…

Зайку бросила хозяйка,
Холостой остался зайка,
Пиво глушит, водку пьёт,
Зашибись косой живёт!!!

Господи!… помоги мне сделать уроки с ребёнком, и остаться любящей мамочкой, культурной девушкой и адекватной соседкой!…

Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет! Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мною дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Если только Лукерья да Ефросинья, но они дурры.

- Ленка, а давай с тобой НАПЬЁМСЯ И УЕДЕМ … не хер… куда-нибудь!
- Легко!!! А куда?
- Неси коньяк… СЕЙЧАС УЗНВЕМ…

Сын разбил у соседа окно… пугаю его:
- Пока отец новое стекло привезёт, тебе придётся закрывать дыру в окне своей голой задницей…
Сын сквозь слёзы говорит:
- Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?…

- Мам, я сегодня в автобусе место тётеньке уступила, а она не села.
- Ну, а ты Что?
- Обратно к папе на колени забралась!

ПОДЗАТЫЛЬНИК! – это традиционный способ передачи информации из поколения в поколение.

Первые четыре класса в школе – это соревнование между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит…

Делаем уроки, с моим первоклассником, в прописи осталось написать три строчки, на что он говорит: «Ого мам! сколько тебе ещё кричать…»

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постеле, засыпаю. А Ты? – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, … вертишься и не можешь уснуть…

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь – УДОБНО!..

Муж с женой ночь в постели:
Жена: «Возьми меня…»
Муж: «Я никуда не еду!»

Если женщина не скрывает своего возраста, значит, Она нагло довольна собой.

СЧАСТЬЕ – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ни чего не болит. Проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. Идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Куда не глянешь – везде: «как удержать мужчину», «как вернуть мужчину». А, не хера он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать…? Глобус ему в руки… Пусть идёт с Миром!

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременить!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах…

Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца
http://fishki.net/anti/1308918-skaz-pro … jajca.html часть первая
http://temydnya.mirtesen.ru/blog/434104 … n.ru&pad=1
Очень похоже на произведение Филатова…
Обама
*
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера -
*
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян…
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
*
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь -
Где еще на белом свете
Демократии помочь?

Взято с безымянного форума.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Добавлено спустя 18 минут 15 секунд:

[Евгений Петрович]

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.


Ecли y жeны мaлeньkaя гpyдь, этo eщe нe гapaнтия, чтo y мyжa бyдyт мaлeньkиe poгa.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

[Koldunja]

Привет всем! Давайте нести позитив в массы!!! Предлагаю в этой теме оставлять анекдоты, какие душе угодно, на правах хозяина начну:

Мужики! Ну сколько можно хаить женщин за рулем? Вы на себя посмотрите: то пьяные, то обдолбанные, то вообще права забыли… А тут один раз, СЛУЧАЙНО, уронишь пудреницу в кофе на повороте-так сразу дура, блондинка…

***

Муж обучат жену вождению автомобиля:
-На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на моё жёлтое испуганное лицо не обращай внимания!

***

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ\'destrɪən] — пидестриен!!!

Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!!!)))

[Опоссум]

Давайте нести позитив в массы!!!

на правах хозяина начну

Уже принёс, хозьяин фигов

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

[Евгений Петрович]

С позитивом у мну очень напряженно.
В массы буду нести шо есть.

Жираф это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас…

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

Патриотичное переложение старого анекдота на дружественном форуме

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- КИА "Sportage"
- А где?
- В автосалоне на Каширке, 39!
- Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Из будней гражданской авиации:

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск — Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!