Анекдоты пишем тут 2

жизненная история

[БОЛЬШОЙ]

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.


Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Добавлено спустя 1 час 4 минуты 15 секунд:
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались…
- А почему у вас диван разломан?
- Мирились…

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

[БОЛЬШОЙ]

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта…

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

Что-то сразу вспомнились "Листья" (Чёрный кофе)

[БОЛЬШОЙ]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

У каждой девушки была диета — «Ну одну то можно».

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Жадный гей зажал жопу для друга.

— Вода закипает при 90 градусах
— ???
— Ааа, с прямым углом спутала…

- На умывальники не подается вода.
- Ушел тосол — и не вернулся
- Не работает стеклоподниматель левой правой двери.
- Храпит движок.
- Узнать местонахождение топливного фильтра.
- Нет связи двигателя с колесами.
- Газовый педаль бьется под ногами.
- Реанимация дверных замков.
- Пора менять выхлопную трубу — конец долго ржавел и отвалился.
- При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
- Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
- Чем выше скорость тем чернее дым из под торпеды.
- У меня между ног что то звенит.
- Горит лампочка неисправности масла.
- Перемещение деталей передней подвески.
- Постоянно горит индикация перегрева топлива.
- Наблюдается биение самовара о кузов.
- Переодически горит лампа подтянуть хомуты.
- Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
- Синдром подыхания рулевого механизма.
- Дергается на дороге (а так нет)
- Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
- Задняя дверь не закрывается и не открывается.
- Запах бензина из карбюратора.
- Заикается магнитола.
- Не работает обдув зеркал.
- Горит лампа “Переобуть шины”
- Тех-уход №1
- Замена сигнальной дудки
- Отрегулировать утреннее зажигание.
- Подтянуть тросик тахометра
- Не работает скоростемер.
- Заднее сидение отклеилось.
- Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
- Сцепление ( выездной подшипник )
- Дымит глушитель.
- Обмен масла.
- В салоне не горит бычий глаз.
- Прыгает стрелка карбюратора.
- Холостой ход — устранить.
- Смените водило.
- Заморозительная вода течет.
- Машина ковыляет.
- Стеклоочистители не работают в положении прикосновения.
- Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
- Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
- Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
- Брызговик стеклоочистителя.
- Кипит тосол — нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
- Замерзает стрелка спидометра.
- Ориентация рулевого колеса.
- Антенна при поездке сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиосигналов.
- На панели горит неопознанный сигнализатор.
- Движок не работает, доехал на одной турбине.
- Задняя писалка писает в салон.
- Установка оригинальных биризгателей (брызговиков).
- Замена комплекта резинов.

[БОЛЬШОЙ]

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

[NAVIS]

стырено с Баша

Konstantin: Я тут подумал… если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить
Любишь кататься — можно и водочки выпить
Делу время — можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом — можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

[Koldunja]

- Что должен делать на работе специалист с зарплатой 1,5 тыс.гривен ???
- …..НИЧЕГО…..и даже немножко вредить….

Почти про КК:

Аудиофорум.

Страница 1.
Вопрос: народ, какие мониторы за 300 баксов мне взять? Рассматриваю варианты: …, …, …
<…>
Страница 49.
[мрачно] Ладно, всё понял. Повторяю вопрос: у каких мониторов до $2000 хоть более-менее приличный звук?

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

[БОЛЬШОЙ]

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?


Древняя китайская мудрость
гласит: "НИ СЫ!". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок
лотоса у подножия храма истины


Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».



Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера …
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!


Первоклассник читает слоги: — БА…..БУ….БЫ…
Отец из другой комнаты: " — Не рановато-ли???"

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит: — Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: — Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!" anekdotov.net

[Евгений Петрович]

Просто стихи.
Не пирожки, а чуть жестче….

дaвaйтe думaть o xopoшeм
ckaзaл пo paции пилoт
у нac для этoгo ocтaлocь
чуть бoльшe copoka cekунд

нa oпepaции в бoльницe
ужe нakлaдывaя швы
мeчтaтeльный xиpуpг apkaдий
cлучaйнo вышил двуx koтят

ceгoдня пpaздниk у cepeжи
eму ceгoдня вoceмь лeт
cидeть в тюpьмe eщe ocтaлocь
зa мapoдepcтвo и гpaбeж

oлeг дapил тaтьянe koльцa
мaшины шубы и дoмa
в oтвeт нecчacтнaя pыдaлa
oнa тo жaждaлa любви

мeня внeзaпнo oceнилo
kak зapaбoтaть миллиapд
нo мыcль тak быcтpo пpoлeтeлa
чтo я нe пoнял ничeгo

нaпpacнo думaeшь мapинa
чтo бeлый плaщ тeбя пoлнит
тeбя пoлнит лишь тo чтo в cутkи
ты жpёшь пo дeвятнaдцaть paз

зaбыв o тoм чтo oн жeлeзный
oбнял тoтoшkу дpoвocek
coбaчью душу вытecняя
дaвлeньeм в двecти aтмocфep

илья peшил пoвepить в бoгa
пpишeл нa пacxу в цepkoвь oн
нo пepeпутaл kak kpecтитьcя
и был бaбульkaми убит

koгдa б вы знaли kak пpиятнo
в чужoй вpaждeбнoй вaм cтpaнe
тoлkнув пpoxoжeгo уcлышaть
poднoe cлoвo пидapac

Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Маугли, будучи юношей, спас девушку из лап Шерхана. Благодарная девушка позвала своего спасителя в пещеру, что бы отблагодарить. Через полчаса Маугли вышел из пещеры в полной эйфории, держа в руке х%й и произнёс
- Так вот для чего эта штука, а я то ей орехи колол.