Анекдоты пишем тут 2

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора.

Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…

Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…

В столовой пускал братину по кругу…

На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…

На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…

Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе…

На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…

Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…

Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…

Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…

Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…

Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…

Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…

В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…

Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…

Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б…

Принес в жертву практиканта…

Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…

На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…

Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…

Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…

С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…

Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…

Потребовал от учителя химии секрет философского камня…

Сварил медовуху…

На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…

Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…

Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Подпись: директор школы.

[БОЛЬШОЙ]

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

[Опоссум]

Пардон за
по просьбам трудящихся

В колхоз приехал ветеринар, понимающий язык животных.
Председатель колхоза повёл его по своему хозяйству. Заходят в свинарник. Там лежит свинья с двумя поросятами.
Свинья: Хрю, хрю, хрю!
Ветеринар:
- Она говорит, что родила четверых, а двоих Вы у неё стащили.
Председатель:
- Класс!!!
Заходят в коровник. Там стоит корова и мычит.
Ветеринар:
- Она говорит, что Вы половину кормов к себе домой увезли, а ей паёк урезали.
Председатель:
- Вот это да-а-а! В точку! Слушай, пойдём ко мне домой, обмоем приезд!
Заходят во двор председательского дома, а там коза: Бе-ее-ее!!!
Председатель:
- Да не слушай ты её, было один раз, да и то по пьяни!

[Евгений Петрович]

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!



- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… громадное терпение…



Жена: — Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!



- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

[Опоссум]

Позвонил в Госдуму. Спросил "куда идёт Страна?"
Смогли ответить куда иду я.

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? — слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал…

[БОЛЬШОЙ]

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Добавлено спустя 24 секунды:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

…Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась-таки стерва, …которая за Вас отомстила…!!!

Яценюк заявил, что Украина откажется от Российского природного газа и перейдёт на метан. Америка поддержала данное заявление и увеличило поставку гороха в Украину.

[Евгений Петрович]

Яценюк заявил, что Украина откажется от Российского природного газа и перейдёт на метан. Америка поддержала данное заявление и увеличило поставку гороха в Украину.

Не удержусь…
В каждой шутке есть доля шутки.
Тепереча обратимся к фактам.
http://www.wwf.ru/about/what_we_do/clim … keptic/302

обратимся к фактам.

и ссылка на бизнесменов "от экологии".. Петрович, ну ты то куда?…

[Евгений Петрович]

и ссылка на бизнесменов "от экологии".. Петрович, ну ты то куда?…

Виноват.
Вот ссылка на Германию.

http://piter.tv/event/korovi_metan_vzriv/

[БОЛЬШОЙ]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…


- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один — я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило…
- Да не мог я…. В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал …

Мы на самом деле такие? Кто-нибудь себя узнаЁт?

Мы на самом деле такие?

12-го посмотришь

[БОЛЬШОЙ]

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!


Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.


Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…


Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.


Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.


У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.


Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба — скажу!

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН В РОССИИ -
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.