Анекдоты пишем тут 2

[Евгений Петрович]

Однако грузит мну не проходящая неопределённость жизни.
Вспомнилось:

- Давайте поговорим лучше о прекрасном…
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

И опять же ПОЭЗИЯ:
Она сурово произносит:
"Отдамся, если рассмешишь."
Олег показывает палец,
Она смеется как дитя.

напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

семён услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю

геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт

а кто из вас оленей видел
спросил учитель у ребят
никто не видел но зачем то
все обернулись на илью

смогла б ты мне простить измену
наивно я жену спросил
конечно милый не волнуйся
я б мертвому простила все

когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно

[БОЛЬШОЙ]

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


Жена говорит мужу: — Ты- каналья.
- Это почему же?
-Потому, что живешь, как каналья, работаешь, как каналья, трахаешься, как каналья. Если-бы был конкурс мудаков, то ты на нем занял-бы второе место.
-Это почему-же?
-Потому-что ТЫ каналья!

[Вжик]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

Не мое:
Сука,когда ж я успокоюсь?
28 апреля, 13:23
Из вчерашнего…Когда ж я угомонюсь то…
Еду…Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща.
За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает:
"-Твое какое собачье дело?"
Организм открывает окно, разевает пасть -и
"-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!"
Ой, что было…Визгу,крику…
А в салоне,как назло, бананы в сумке…Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше-точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм…Надежды поумнеть нет…
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне каналья.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни.
Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д.
Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.

Добавлено спустя 25 секунд:
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

Как любовник приезжал — так видели все!
А когда воры лезли, так все спали!
_________

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

[Евгений Петрович]

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости запоминаем.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

[Вжик]

Как любовник приезжал — так видели все!
А когда воры лезли, так все спали!

Володь, в точку
В деревне дом с гаражом взломали, так ни кто — ни чего.
А как только я приезжаю, так через пять минут прибегают в поселок за горючим мотануться

Учительница детям: "Дети, кричите в небо — Бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Да простят меня модераторы..
- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
- Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

- Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км. в час невозможно разглядеть знак 40!

На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет — на, ебись!

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

[Евгений Петрович]

Минутка поэзии… немножко прекрасного ))

семен андреич стоматолог
серега гопник со двора
серега бьет семен вставляет
а прибыль сорок на шесят

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто

на сотом фуэтэ сломался
вестибюлярный аппарат
и я прошлась по сцене смерчем
сшибая мелких лебедей

в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов картину мира бога
и мнение других людей

Семен задумался о жизни
Грустит и пьёт десятый день
А Николай веселый ходит
Все время думает про смерть

Две параллельные прямые
Живут в эвклидовом мирке
И бегают пересекаться
В мир лобачевского тайком

лекарства от идиотизма
уже придуманы давно
но их побочные эффекты
депрессия и суицыд


мне бабушка вязала свитер
пятнадцать человекодней
скажы как мог он распустиццо
за тридцать пять котосекунд


интеллигент интиллегенту
по роже дал розенталём
и попросил быть грамотнее
при ём


обеду жаловался ужин
нет я так больше не могу
вот сам иди и отдавайся
врагу

вчера на голову олега
упал с балкона зигмунд фрейд
потом упал ульянов ленин
причом в двенадцати томах

олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст


а всё могло бы быть прекрасно
и он бы бил моих детей
ругал мой борщ мои прически
но он выходит у метро


в россии в целом две проблемы
при этом в случае войны
они же в целом превратятся
в залог победы над врагом


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

примите люди на работу
я положительный не пью
из отрицательного только
ай кью


мне скучно
сердце воли просит
желудок вотки
данных мосг
начальство просит чтоб работал
враги чтоб сдох
жена любви


я вас хочу немного тайно
в надежде грёзах и во сне
и вас и вас и вас вот тоже
вас не


библиотекарь александра
увидив рваный переплет
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина


бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый
я

новый мем уже появился — "псаки"
запсачу картинку



ну и немного про неё и про мем

По-моему, эта достойная девушка Джен Псаки уже вполне заслужила, чтоб ее говорящая фамилия вошла в русский язык как обозначение русофобского высказывания, отличающегося крайней степенью тупости, лицемерия и/или лживости.

Всего где-то пару месяцев, как она стала официальным представителем Госдепа США, и уже наговорила столько, что впору издавать сборник ее русофобских бредней в стиле "я ни черта не понимаю, что я несу, не могу ничем подтвердить, что я несу, но русские во всем и всегда виноваты полюбасу — мне так сказали, а я просто зачитала, отстаньте от меня".

Мне кажется, даже американские журналисты уже просекли эту тему и ходят на ее прессухи как на представления, постоянно издеваясь над ней своими неудобными вопросами и шуточками.


Вот только несколько примеров, из последнего:

Пресс-секретарь Госдепартамента США Джен Псаки заявила, что Соединенные Штаты не признают референдумы, прошедшие в Донецкой и Луганской областях Украины в минувшие выходные.

«Мы не признаем незаконный референдум, который состоялся в некоторых частях Донецкой и Луганской областей в минувшие выходные. Он является незаконным в соответствии с законодательством Украины и направлен на дальнейшее разделение и беспорядок в стране», — сказала Псаки на брифинге.

«Его (референдума) методология также вызывает сильные подозрения, есть сообщения о «каруселях» при голосовании, предварительно заполненных бюллетенях, о том, что голосовали дети, голосовали за людей, которые отсутствуют, и даже голосовали в Москве и Санкт-Петербурге», — отметила представитель Госдепартамента.

При этом она не смогла пояснить, что значит «карусель» при голосовании. Реплика одного из журналистов, что, возможно, это «дети сели на карусель и голосовали», вызвала смех в зале. В ответ на нее Псаки пообещала уточнить у своих экспертов, что означает в данном случае слово «карусель».



"Мы осуждаем вспышку насилия со стороны пророссийских сепаратистов сегодня утром в Мариуполе, в результате чего погибло много людей", — заявила пресс-секретарь Государственного департамента США Джен Псаки.



Представитель госдепартамента рассказала журналистам, что, когда Виктории Нуланд было 23 года, она некоторое время работала на российском торговом судне. Псаки предположила, что именно с этим связано использование Нуланд ненормативной лексики в разговоре с американским послом на Украине.
«Вы, возможно, знаете историю о том, как Нуланд в возрасте 23 лет в течение восьми месяцев работала на российском торговом судне и научилась там идеально использовать определенную лексику на нескольких языках», — заявила Псаки.
Тогда журналисты спросили у Джен Псаки, имеет ли она в виду то, что у Нуланд существует предубеждение в отношении России в связи с работой на российском судне.
«Я имела в виду то, что на российском судне Нуланд обучилась бранным словам, в том числе и русским», — ответила Псаки.
В ответ на это журналист напомнил, что разговор между Нуланд и послом США Пайеттом велся на английском. Псаки заверила, что рассказала историю о российском судне, так как хотела пошутить


«Мы осуждаем попытки России использовать энергию в качестве инструмента давления на Украину. Сейчас Украина платит 485 долларов, сумму, которая очевидно установлена не на основании рыночных цен и которая превышает цену для членов ЕС», — сказала Псаки.
Затем журналисты стали задавать вопросы о том, почему Россия не может продавать свой газ по своим ценам. Псаки сослалась на соглашение, по которому РФ арендовала у Украины объекты в Крыму в обмен на заниженные цены на газ. Корреспондент напомнил представителю Госдепа, что Крым вошел в состав России, следовательно, арендовать у Украины там больше нечего.
«Может, так оно и есть, но это не значит, что у США нет твердых убеждений насчет предпринятых Россией шагов. Ясно, что у нас такие убеждения есть», — сказала Псаки.


Москва. 19 марта. INTERFAX.RU — Представитель госдепа США Дженнифер Псаки не смогла объяснить журналистам, откуда у нее появилась информация о том, что именно российская сторона несет ответственность за стрельбу в Симферополе.
Отвечая на вопрос на брифинге о том, есть ли у нее факты, подкрепляющие подобные заявления, Псаки ответила: "Российская сторона проникла на территорию украинской базы. Это вызывает беспокойство в связи с высоким уровнем агрессии".
Далее она отметила, что "выражала беспокойство в связи с поступающими с места событий сообщениями".
Один из журналистов попросил все же пояснить, на какие данные она опиралась, обвиняя именно российскую сторону именно в стрельбе, но Псаки не стала давать такие пояснения и перешла к обсуждению другой темы.

Джен Псаки заявила, что украинские военные не нападали на блокпосты сторонников федерализации на востоке страны. Псаки в частности утверждала, что они лишь защищали военные склады и поддерживали общественный порядок.
Вопрос: "Есть ли там официальные представители США, которые могли бы поручиться, что события развивались именно в такой последовательности?"
Джен Псаки: "Касательно военных частей? Но…"
Вопрос: "Могут ли они подтвердить то, что говорит правительство Украины, у которой есть личная заинтересованность во всем этом? Или вы просто верите всему, что они говорят и повторяете это?"
Джен Псаки: "Я скажу, что мы, конечно, разговариваем с разными людьми на месте событий. У меня нет, конечно, официального американского представителя, чтобы представить его вам".


Вот это все очень хорошо можно обозначить одним удобным и емким словом — "псаки".
Итак, еще раз:

Псаки — это высказывание о политике, сочетающее в себе одновременно дикую некомпетентность, демагогию и русофобию.

Примеры словоупотребления:
"Что за псаки ты несешь?" "Не, ну это просто феерические псаки!", "Это не пост, а сплошные псаки"


Поступили годные варианты и дополнения

- глагольные формы — "псакать, запсакать" и т.д. ("псачить"?)
- варианты с прилагательными
- Дежурные псаки;
- натужные псаки;
- привычные псаки;
- обязательные псаки;
- требуемые редакцией псаки;
- ритуальные псаки;
- машинальные псаки;
- назойливые псаки;
- бодрые псаки;
- забористые псаки;
- радостные, ликующие псаки;
- отчаянные псаки;
- жалостливые псаки;
- запоздалые псаки;
- компенсаторные псаки;
- нарастающие / стихающие псаки;
- стихийные псаки.

Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее…
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

И говорит он мне правдиво… "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "… . Я как про Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком

Знакомо ли вам это неприятное
чувство,когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что её муж тр.х.ет подругу..
Немая сцена..
Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

- Вот съел вчера арбуз и потом обоср@лся…
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обоср@лся…
***************************************************************************************************************
Приходит одна девушка к другой в гости и говорит:
- Что-то у тебя милая в доме членами воняет?
А хозяйка ей отвечает:
- Это не у меня воняет, а у тебя милая отрыжка…
***************************************************************************************************************
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
***************************************************************************************************************
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей — это подарок.
***************************************************************************************************************
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? — спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

[БОЛЬШОЙ]

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

"Скажите пожалуйста. Если моя жена уходит от меня по собственному желанию, должна ли она отрабатывать две недели?"

[БОЛЬШОЙ]

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу… Звездные войны… Терминатора можно…

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

- Дорогая, наш отель атаковали террористы и всем прислали конверт с сибирской язвой.
- А тебе?
- Мне повезло, прислали с триппером.