Анекдоты пишем тут 2

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Понял?
- Угу…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! …

[Редкостный ГАД]

> -Милая,у меня не осталось чистых трусов!
> -Так одень носок!

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем

[Евгений Петрович]

Ещё чуток поэзии:

моя вторая половинка
прошу вернись рыдал антон
вцепившись в раненую жопу
но половинки больше нет

вот я у зеркала спросила
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет

давай по честному оксана
сейчас ты мне покажешь грудь
а я свою тебе дам глянуть
сказал олег и галстук снял

когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить

налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

мы помолчали перед сексом
она сказала мрачно ну
ешё немного помолчали
не торопи ответил я

и всё же сволочи мы бабы
заманим мужика борщом
потом потрахаем и бросим
а вы представьте как ему

когда вам грустно и печально
погладьте пузико ежа
он будет хрюкать и смеяться
и вы поймете счастье есть

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

олег охотно клялся мамой
но обещаний не держал
все потому что вырос в дружной
педерастической семье

Когда соседи долбят стену
Иван загадочно молчит
Он ждет когда наступит полночь
Качая с торрентов Раммштайн


И прозы…

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.


В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.


- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

мне понравилась фраза Фаины Раневской (по крайней мере, ей приписывают).
у неё спросили: Фаечка, что вы думаете о развитии медицины?
"она определенно двигается вперед. в молодости доктора требовали, чтобы раздевалась для осмотра. сейчас им достаточно только посмотреть на язык"

[Опоссум]

"Сморщенные сиськи, сморщенное брюшко…
Это шибануться — голая старушка"©

Док, а ты ещё не насмотрелся?

[Опоссум]

" Вы гинеколог?
-Да.
-И папа?
-Да.
-И дедушка?
-Да.
-У Вас династия?
-Нет. Насмотреться не можем."©

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
С этим работать надо. Чего там смотреть.
Гражданин, пройдите в ммм... профильную тему.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину? «.. .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!)))

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

ни к чему хорошему это не приводит.

О как. Проверено?

[Опоссум]

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!)))

Верно.
Но не в той теме написано.

Это как бы не мое авторство….

Верно.

аксиома

[БОЛЬШОЙ]

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.


Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.


— Девушка, вы, кажется, что-то обронили.
— Что?
— Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца?



Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже — равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось — также равнодушно отвечает папа — старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила!

[БОЛЬШОЙ]

- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Ещё чуток поэзии:

Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,
И намерен он упорно ваших старших в школу звать -
Но насколько точно старших — он никак не уточняет,
Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму!
Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.
Пусть директор онемевший — пра-пра-дедушке расскажет,
Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.
Если это не поможет — поднимите к жизни мёртвых,
Только не кого попало — воскресите Ильича -
Он директору расскажет, что учиться и учиться -
Завещал он самолично, исключительно для всех.
Пусть директор, будь он проклят, внемля этому призыву,
Извинится перед вами, кровью брызгая из глаз.
Пусть он знает, пусть запомнит и зарубит на носу -
Обвинять нас в оккультизме — может только Папа Римский,
Остальные нам не ровня, пусть горят они в Аду.

[БОЛЬШОЙ]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...