Анекдоты пишем тут 2

Диалог у пещеры


- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», - думал он, спеша к выходу.
- Ан помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь. - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. 'Наконец-то!' - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

[Евгений Петрович]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Добавлено спустя 19 минут 9 секунд:
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"


Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

-Дед, а ты с немцами воевал?
- Ну!
-Так воевал или нет?
- Ну не воевал.

- Деда, расскажи про войну.
- Вот поймали нас немцы и говорят, или мы вас в ж у отимеем, или всех щас к стенке!
- Ну и чего, деда, и ЧЕГО!?
- ...расстреляли нах...

[БОЛЬШОЙ]

Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык: - А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

Добавлено спустя 41 секунду:
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Добавлено спустя 23 секунды:
В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак... .

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

[Koldunja]

На основании изложенного Федеральный арбитражный суд Северо-Западного округа считает, что Фонд правомерно указывает в кассационной жалобе на то, что Общество преднамеренно создало ситуацию, связанную с выплатой пособия по беременности и родам Козаченко Н.В., с целью возмещения денежных средств за счет средств Фонда

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- .?!
- Спец комплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит

- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит

Наш народ несгибаем ,ну а реакция на события вызывает только восторг и уважение

Всего лишь день не побрился, и куртка уже сидит как ворованная.

Свежатинка:

Главного редактора одного из изданий уволили за опечатку в новостях про ВВП.
Опубликованый заголовок гласил: "Путин на К.Алине"

АвтоВАЗ провел конкурс на лучшее название новой модели.
Победителем конкурса признано название "Евпатий Коловрат".
Этот набор букв наиболее полно отражает сущность дизайна и ходовых характеристик новой модели.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада ВАЗ (лбой модели) - 4 месяца максимум...
Странно - а почему?!!!

Миха:
Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум - на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику, причём бесплатно

Kranch:
а модераторы есь?)

Миха:
модератор тут уборщиться:( Посты трёт жёстко!

[Noperapon]

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

[Евгений Петрович]

Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

[Евгений Петрович]

Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тёмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...

[Опоссум]

Кажись не новое, но порадовался:
"Жена- мужу: чего сидишь? С сыном бы поговорил, о будущем рассказал бы.
-Хорошо. Сынок, как до 8-го уровня дойдёшь, учти - сразу за дверью три козла. Мочи их сразу, как дверь открываться начнёт."

Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:
до кучи.
Дохтур, у нас не получается. Вот вам, посыпьте хвост перед актом (даёт конверт с мерзким серым порошком.)
День следующий: ой, спасибо, получилось на ура!!! Вот монета, спиртное, харчи(радостно убегает)
Врач про себя, задумчиво: Ну и? Цемент, он и есть цемент.