Анекдоты пишем тут 2

Я того, напоминаю….

Не, твой крайний пост — это как раз пирожки

https://lurkmore.to/%CF%E8%F0%EE%E6%EA%E8

Подбегают две собаки к машине и писают на колесо.Выходит дальнобойщик и одна гавкает*Здорово брат* другая ей*какой же он брат.Первая,а как же.Живёт в будке,ест что найдёт,и тоже писает на колесо.

Если НЕ НРА, дык цитировать не буду.
(персонально меня эти стишата веселят, но ежели большинству режет глаз и слух, легко воздержусь)

Да, я думаю, никто тут цензуру не устраивает, пишите, что нравится. Только хотя бы в рифму и со смыслом.

[TrushIN]

Capt.Sparrow, не выносите своё плохое ч/ю на всеобщее обозрение, хотя над вашими постами я тоже посмеялся

Добавлено спустя 1 час 37 минут 22 секунды:
Дети в деревне знали, что когда вырастут сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной.

Запись учителя в школьном дневнике "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

[DIMON1974]

Запись учителя

Илюха, вот этим убил До слез

Немного ч/ю по пожеланию публики (или публика ?) Пусть посмеется

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Capt.Sparrow,классный развод

Про типичного "торопыгу" по-жизни и своих мнениях:
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! — восхищается боцман. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

[Евгений Петрович]

АХТУНГ!

Строго любителям поэзии С ЧУСТВОМ ЮМОРА.

Остальные проходим, не задерживаемся…



ты не убьешь меня я знаю
ты сделаешь меня сильней
сказал олег бутылке водки
недавно ницше прочитав

антон за все берется смело
все превращается в говно
а если за говно берется
то просто тратит меньше сил

антон всегда во всем стремиться
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

я в магазин зашла однажды
и продавец меня спросил
чего ты хочешь дорогуша
хочу мартини куплю хлеб

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

я выхожу из интернета
и ничего не узнаю
в квартире пыли по колено
в углу лежит скелет кота

олег добавил в шоколадку
для аромата цианид
на упаковке амаретто
красиво сверху написал

сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Ёщё...

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

ты отдалась мне в первый вечер
спустя лишь несколько часов
поэтому вопрос о свадьбе
ты можешь впредь не задавать

когда я утром просыпаюсь
безумно хочется убийств
но я лишь время убиваю
а вот хотелось бы людей

Ежа пугали голой жопой
В лесу Олег и Николай
Еж напугался, тут на жопу
Пришел позырить и медведь

Продолжаем вечер поэзии:

Великие стихи.jpg

bryton!!!
Ау!!!
Ты где-е-е!!!

[DIMON1974]

Ты где-е-е!!!

В Туле

[БОЛЬШОЙ]

froggy, Работа поглотила с головой…

[TrushIN]

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " .
Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек…
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки — это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!..


В зоопарке Копенгагена умертвили четырех сотрудников, чтобы открыть вакансии для новых, молодых смотрителей. Об этом сообщает издание theglobaledition.com со ссылкой на пресс-службу зоопарка.

По словам руководителей, сотрудники были умерщвлены гуманным способом, а именно через введение смертельной инъекции. Далее их тела были освежеваны в присутствии посетителей зоопарка, а мясо скормлено львам.

"Мы воспользовались рекомендациями Европейской ассоциации по труду (EAWOP) и решили освободить четыре рабочих места. Зоопарк нуждается в новых сотрудниках, поэтому мы умертвили, четверых, самых старых работников. Трех мужчин и одну женщину. Мы усыпили их с помощью специальной инъекции. Мясо старых сотрудников было отдано жирафам, однако животные не проявили к нему интерес, поэтому, позже, его перенесли львам", — заявил руководитель пресс-службы зоопарка Тобиас Стенбайк Бро.

Как объяснил Бро, старые сотрудники больше не могли справляться со своими обязанностями. Они стали слишком неповоротливыми и не могли идти в ногу со временем.

"Мы не разделяем и не принимаем той критики, которая сейчас обрушилась на нас со стороны семей убитых сотрудников", — отметил Бро.

Он также подчеркнул, что мясо работников скормили животным, основываясь на законах дикой природы.


Один парень использовал iPhone, а потом на андроид пересел. Говорил — нравится, удобно, красиво. Его потом в дурдом, конечно, забрали.

я женщинам не доверяю они коварны и хитры они на ногти клеят ногти рисуют брови на бровях

было-бы странно, если было-бы наоборот

[БОЛЬШОЙ]

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего Вы это взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты хреновые?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки…
— Не бояны?
— Ну не-е-ет, уже по 20 лайков собрали, а вот его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает…

-Можно я сегодня пораньше уйду с работы?У меня уважительная причина…
- Какая?
-Я заебалась!!!

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: — Ну, а сам-то как думаешь?

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!