Анекдоты пишем тут 2

Странноватый набор…

набор студента. у которого пельмени всегда, а селедка — случайный кайф

[Bellissima]

Вот что за манера у мужиков всегда все нам портить???!
Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он взял и смс прислал!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов…

Список смертных грехов как-то подозрительно напоминает мне мои планы на выходные…

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас оба едут ко мне.
Что делать? Может мужу позвонить?

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

[БОЛЬШОЙ]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!..

Все началось с того как наркоман попал в Вену…

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

- Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа: в правой руке рюмка, в левой — огурец, в зубах ………подол!!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!

[Опоссум]

Милый, мама с папой завтра приезжают. Поезд в 4 утра.
-блин, прямо как фашисты в 41м

[БОЛЬШОЙ]

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.



Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Читать остальные анекдоты?

Читать остальные анекдоты

Это вопрос?
Если ,да,тогда продолжай конечно

[БОЛЬШОЙ]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

[БОЛЬШОЙ]

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— З**бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Опоссум]

Ревель, зоопарк. Русский турист прогуливается с бутылкой пива.
Вдруг в бассейн с крокодилами падает ребенок.
Турист прыгает, спасает его.
На следующий день в местных газетах: пьяный русский отнял завтрак у крокодила.

[БОЛЬШОЙ]

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?
Отвечаем:
- Во-первых, это красиво…

- Во-вторых, 2014 — год флага России на Украине…

- В-третьих, будете много трындеть, и вам повесим….

Добавлено спустя 10 минут 47 секунд:
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

xxx: Когда держите баллон с краской, не забудьте отвернуть его соплом от себя.
xxx: Как Аватар вам говорю,

[БОЛЬШОЙ]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила

[Опоссум]

Купил стиральный порошок. На коробке написано "100 грамм в подарок".
Открываю — фиг. Только порошок.