Анекдоты пишем тут 2

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Жена спрашивает мужа: "Ты поел?"
Тот передразнивает: "Ты поел?"
Жена: "Хватит меня передразнивать!"
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Жена: "Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!"
Муж: "Да поел я…"

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе…
Я жду… На заднем фоне мимо камеры проходит её отец.
Я: Здрасьте, дядь Петь!!! Он оборачиваясь по сторонам с вытаращенными глазами:
Бл@ть… Кто здесь???

Кальмар, в случае крайней
опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс
и у человека. А вот чернил нет.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то
можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в
возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

[Евгений Петрович]

Если часто и грамотно заниматься сексом, то
можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в
возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Я прям теряюсь в догадках, насколько нужно быть грамотным вопрос спорный, но как потянуть ТАКУЮ интенсивность?


**********************************************************************************************************************************************************
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Евгений Петрович, Виагра в помощь

[Евгений Петрович]

Евгений Петрович, Виагра в помощь

Да..да… и ОБЯЗАТЕЛЬНО в комплекте с амнезией.


******************************************************************************************************************************************************************

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!..

Настоящий страх — это 25 пропущенных от мамы!

Настоящий страх — это 25 пропущенных от мамы!

Не смешно… Подрастешь — поймешь

[Евгений Петрович]

Настоящий страх — это 25 пропущенных от мамы!

Не смешно… Подрастешь — поймешь

+100500

Далее не совсем юмор, вернее, совсем не юмор, но понравилось и гармонирует с настроением:
Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

[БОЛЬШОЙ]

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
______________

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
______________

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[Евгений Петрович]

Через г. Коломна проносили олимпийский факел.
И произошло маленькое забавное событие, которое вряд ли когда то попадет в новостные ленты.
Жители города проявили ненавязчивое чувство юмора, встречая рано утром эстафету олимпийского огня.
Всё вроде бы как обычно, через метр по трассе гаишник с ФСО-шником, утренние сумерки, бегун с факелом.
Жители спешат на работу по Окскому проспекту.
Неожиданным оказалось приветствие коломенцев — в руках, поднятых навстречу олимпийскому факелоносцу, они держали зажигалки и трясли коробками со спичками. Некоторые зажигалки полетели на асфальт. ФСО-шники вяло погоняли юмористов, не оценив значимости события.А меж тем зарождается новая традиция т.с "в проносе огня Олимпиады", как нельзя лучше отражающая её бутафорскую суть. Веселый всё-таки у нас народ. Да и соли со спичками у него много. На всякий случай.

Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак

[Опоссум]

Кладбище. Три еврея:
-Я хочу лежать рядом с Ривой;
-А я рядом с Розой;
-А я рядом с Сарой;
-Так она ещё живая!
-Вот!

Опоссум, не надо вгать евгейских анекдотов. почувствуйте разницу.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива…
- О!

Mile
Гоям не понять

[Евгений Петрович]

(тянет руку, умильно вопрошая, моно я, а моно мне…)

- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

- Абрам, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой! Может, еще успеете!

[Опоссум]

Mile, Одинокий Валенок, тогда изложите про "на что нельзя смотреть"

Далее следует текст, не относящийся к тематике данного обсуждения:
Евгений Петрович, про Коломну это сплетни. Как и про погромы там же после бирюлевских событий.