Анекдоты пишем тут 2

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х…, мы углем топим»

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.


Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Двое сбежали из психушки, выбpались на железнодоpожное полотоно и идут по
шпалам.
- Ты не находишь, — говоpит один, — что эта лестница очень неудобная?
- Ужасно! — соглашаетсяя дpугой. — Hо хуже всего, что пеpила устpоены очень
низко.

Двое сбежали из психушки, выбpались на железнодоpожное полотоно и идут по шпалам. — Ты не находишь, — говоpит один, — что эта лестница очень неудобная? — Ужасно! — соглашаетсяя дpугой. — Hо хуже всего, что пеpила устpоены очень низко.

В оригинале, помнится, это было про трех алкашей:
- Что-то лестница долгая..
- Да, и перила низкие…
- Ничего, мужики, вон лифт едет!

[Евгений Петрович]

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Чего вы только ни вытворяли! Постыдились бы, голубушка…



Одесса. Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу,
всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Поручик, а у вас есть Твитер?
- На прошлой неделе сдавал анализы, слава Богу, Твитера нет.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ" взбудоражила весь дом.

[кузька]

— Боженька, я запутался, сбился с пути.
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно за@бись…

[БОЛЬШОЙ]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[БОЛЬШОЙ]

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати.
Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[БОЛЬШОЙ]

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!


- Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть!
-а чем вытирать?
-тряпкой
-есть!
-а какой тряпкой?
-половой!
-Я!

[БОЛЬШОЙ]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Свежая новость.
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Напомнило.

В Китае открылась новая крупная электростанция.
Каждую минуту полмиллиона китаянок скатываются в шерстяных трусиках с эбонитовой горки.

[БОЛЬШОЙ]

Vadim-chik, или "пятьсот тысяч китайцев в шелковых трусиках трутся об сто тысяч эбонитовых скамеечек"….

[Редкостный ГАД]

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

[БОЛЬШОЙ]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

[БОЛЬШОЙ]

Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…"

Ну, можно позвонить и объяснить ситуацию, например

Ага, ага. Я однажды за…лся ситуацию объяснять, когда трубу нашел в вагоне метро на конечной. Ноккио какой–то модели, серебристая такая с кнопарями. Уже на выходе из вагона начал шарить контакты в поисках хоть какой–то зацепки о владельце, чтобы передать ему трубу, если этот слоупок где–то неподалеку шарится. Кроме "МАМА", "БАБУШКА", "БРАТ" и "Лужники САМБО" ничего больше интересного не нашлось. А, ну, еще куча смс от некой Ники про любовь–морковь–контактик.

Мама и бабушка были сразу отметены, мне еще не хватало валидольных вздохов в трубу и объяснений о том, что я не верблюд, а… а, впрочем, пох. Решил позвонить контакту с кодовым названием БРАТ, а так как в ответ мне металлическая женщина в телефоне сообщила о том, что "На вашем счете недостаточно средств", начал звонить со своего телефона, и вот тут диалог:
— Добрый день, Вы меня не знаете, я Вас тоже, тут такая ситуация, нашел телефон, хочу вернуть владельцу. Контактов никаких, но Вы записаны как брат.
— Чо?
— Ну, вот я нашел телефон. И хочу вернуть владельцу. У меня в руках Ноккио, а я машинист Ильязов, хочу вернуть трубу владельцу. Вы указаны у него в контактах, как брат.
— У меня нет брата.
— Занятно. Ну, друг, ты же знаешь, многие друзей так называют — брат, братэлло, братишка. А вот еще смотри, какая зацепка, есть контакт ""Лужники самбо", есть у тебя знакомый, который секцию самбо посещает?
— Лужники?
— Лужники.
— Это чо, в Москве, что ли?
— Да, в общем.
— А я в Питере. И у меня нет брата в Москве.

Заебись расследование получилось. Ни о чем. Вдруг звонок из Питера от незнакомого друга, у которого нет брата в Москве.
— Але, это снова я. А телефон такой Ноккио, серебристый как металлик, с кнопками?
— ДА!
— Кажется, я знаю, чей это. Сейчас Вам перезвонят.

Сижу, курю, звонок.
— Але, здравствуйте! Я владелец телефона!
— ОК, друг, приезжай на Марьину рощу, я тебе его отдам.
— Ну, тут такое дело… Этот телефон я давал своему одногруппнику на время, а он его про…л. Я сейчас его найду, дам ему по щщам с вертушки, он с вами свяжется и вы между собой решите, кто кому чего должен.

Интрига! Детектив! Сюжет …ец заворачивается. Звонит третий персонаж.
— Але, здравствуйте! Я тот самый слоупок, который про…л телефон в метро. Мне тут выдали с вертушки по щщам и я хочу вернуть трубу. Где, когда, сколько?
— Марьина роща, приезжай сегодня до конца рабочего дня, бесплатно.
— Ой, я сегодня не могу, у меня зачет. А, впрочем, диктуйте адрес!

Только я начинаю диктовать адрес, как связь обрывается. Ок, перезваниваю, телефон с той стороны отключен. Звоню непосредственному хозяину, трубу не берет. Звоню в Питер (да, я упоротый, да и никакая работа уже в тот момент в голову не шла, хотелось добраться до конца детектива), питерский друган, у которого нет брата в Москве, тоже не отвечает. Приехали.

Дождался вечера, периодически позванивая, … там ночевал, никто не отвечает, либо телефоны выключены.
Приехал домой, положил трубу на стол и решил так. Вот сегодня среда. Завтра четверг. Потом пятница. А потом суббота. Забегая вперед, скажу сразу, что так в итоге и получилось. А до кучи решил, что если хозяин не объявится по каким–то причинам, то … ему от советской власти, а не телефон. Оставлю себе. Телефон стоит 7500, вполне себе приличный, будет в качестве запасного. И только я предался мечтам, вдруг звонок.
— Алло, это снова я, вы тут мой телефон нашли, а я звонил с телефона одногруппника, а телефон внезапно сел, и вот давайте адрес.
— Марьина роща, тыры–пыры, приезжай завтра, а то вы меня совсем уже за…ли из двух городов, я кушать не могу.

Ну, и на второй день прискакал студент–ботаник лет 18–19. Оказалось, из Питера. Родители смогли собрать денег на учебу и отправили непутевое дитя учиться на геофаке МГУ. И этот охламон умудрился в метро потерять телефон. А так как денег на новый не было, он взял на время у друга Ноккио, которую точно так же оставил в вагоне. Паганель нашего времени.

Паганель попытался мне сунуть в руку целую тыщщу, но, увидев мой гневный глаз, убрал с извинениями обратно и сказал:
— А вот когда я свой телефон потерял, мне позвонил тот, кто его нашел, и потребовал 3000, а там сам телефон стоит 4000. А у меня нет денег, и я родителям боялся сказать. А Вы вот вообще ничего не взяли.

И напоследок юный географ пообещал быть честным и справедливым. Как я или типа того.

[БОЛЬШОЙ]

И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу.

[Вжик]

Никогда не смеши человека, который жует печеньку:
подожди, пока он начнет запивать чаем.

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому,
что на нем есть следы не только от краски, но ещё и от прикладом.