Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Муж очень любит жестко прикалываться над женой.
Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!


В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника,
а доказать, что ты его убил.


Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое,
выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"


Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они…

[Bellissima]

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Ничего!
- Ничего же было уже вчера?!
- Я на два дня приготовила.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Медики о дорогах:
- Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Спёрто из "Русского репортера"
Приехал Петр I из Европы, привез всяких разностей и новшеств. Собрал бояр, предлагает внедрить в России одну из двух диковинок — презервативы или портвейн. Бояре спорили-спорили, аж подрались, нет решения. Петр говорит:
— Ну что, давайте как в Европе — голосовать!
— Правильно, голым совали, голым и будем совать, портвейн давай!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — эт молоток.

Когда мужик остается дома один — его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Добавлено спустя 11 часов 47 минут 51 секунду:
Снится Путину Сталин и спрашивает:
- Могу я тебе как-нибудь помочь?
Почему у нас все плохо, экономика разваливается, народ нищенствует..? Что мне делать?
Сталин, не задумываясь отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить Кремль в голубой цвет.
А зачем в голубой красить?..
- Я так и думал, дискуссия будет только по второму вопросу.

Мужская логика — правильнее.
Но ведь женская — интереснее!

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Бесплатная диагностика авто:
Загоняете на ближайший авторынок и предлагаете перекупу…

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? — Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!
***************************************************************************************************************
БМВ Х3 — непонятный автомобиль.
***************************************************************************************************************
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: — Можно ли выпивать? Женский: — Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[БОЛЬШОЙ]

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Добавлено спустя 33 секунды:
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Добавлено спустя 6 минут 23 секунды:
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

Добавлено спустя 14 минут 12 секунд:
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты врешь!

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

[Евгений Петрович]

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

Для девушки перед свиданием самое главное — это привести свои волосы в порядок: одни — помыть, другие — убрать.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: — Да ну, ты что, мне завтра на работу!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на …?
- Принято единогласно.

[БОЛЬШОЙ]

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может
починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит…
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[БОЛЬШОЙ]

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

[БОЛЬШОЙ]

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…"

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: — У Вас есть датчик? Продавец: — Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"…Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста.
-А тебе лишь бы ужин не готовить

Хочется как в детстве, как маленькая девочка, залезть под стол, обнять коленки и пустить слезу…
-Андрюх, ты че? Че случилось?
Жена мою новую машину разбила.

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!