Анекдоты пишем тут 2

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов

Добавлено спустя 17 минут 13 секунд:
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

[БОЛЬШОЙ]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп.
Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом,
почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла
ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой
дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.


Они жили долго и счастливо,
пока не перепутали как-то свои телефоны


- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

-Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале.
- Тебя кто сбил?
- Русский, а тебя кто?
- Кореец.
- Да ладно, не может быть.
- А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х й Ну".

Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен п расам
никто не захочет.

Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи дели? А теперь пора сваливать отсюда..

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой х четко показывает направление казармы!

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.

[Bellissima]

Муж купил жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена вернулась: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. "Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели". Муж видит на фото любовницу: "А это кто?" "А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком". Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: "А это кто?" "Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!"

[БОЛЬШОЙ]

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку,
а как объяснить ее появление мужу — она не знает…
Все начинают давать советы:
скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?

[БОЛЬШОЙ]

- Дорогая! Я так соскучился…
- Чё, блин, "танчики" зависли?


Жена говорит мужу: — Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!


Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву,
чтобы победить сборную Италии по футболу.


Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед,
резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки.
А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту…

Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж наследующий день возвращается домой , а надвери объявление, написанное подчерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " — Ты чего,совсем с ума сошла ??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

[БОЛЬШОЙ]

Начальник обещал выдать премию… овощами!
Так и сказал: — Хрен вам!


После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" — я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Добавлено спустя 59 секунд:
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж наследующий день возвращается домой , а надвери объявление, написанное подчерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " — Ты чего,совсем с ума сошла ??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Как говорила моя бабушка, что если у женщины обвисла грудь-это херня, а вот если у мужа обвисла херня, то это целая проблема.

[БОЛЬШОЙ]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн,
около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда.
С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал
веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.
Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила…
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
блин, кузов машины гниёт за 1-2 года!

- Мне, пожалуйста. кофе.
Вам здесь или с собой?
- Мне здесь и сейчас! Внутривенно!

[БОЛЬШОЙ]

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) …..
ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ….. ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ — ТО ….


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!



Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014,
воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

[БОЛЬШОЙ]

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить
тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Добавлено спустя 55 минут 22 секунды:
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.


Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...


В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.


Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Добавлено спустя 51 секунду:
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Добавлено спустя 36 секунд:
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром?
- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Добавлено спустя 21 секунду:
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Добавлено спустя 2 часа 58 минут 46 секунд:
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см,
которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком...
И главное — от бедра, доченька, от бедра...


На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка
бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

[БОЛЬШОЙ]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я — зайка…

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.


На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера
(Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала
"Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

Последний раз, секс у Марии Вольдемаровны Бергман был восемнадцать с половиной лет назад – на маленьком мраморном столике в прихожей. В память об этом, сейчас там всегда лежат свежие розы. Но все эти годы не прошли даром для нее. Мария стала еще больше читать и всерьез увлеклась политикой. И если раньше она спокойно смотрела на жеребцов в Государственной Думе, то теперь одно их появление на экране телевизора заставляет ее изрыгать проклятия:

- Бесполезные Жулики и Воры! Сатрапы!

А если голубой экран вдруг показывает Владимира Владимировича, да еще и топлесс, то Мария Вольдемаровна просто царапает когтями свою полуметровую плазму и сглатывая слюну, шепчет:

- Вот он, проклятый альфа самец!

На форумах она пишет, что пора уже менять власть, ибо жить такой жизнью, просто невыносимо.

- Я задыхаюсь от отсутствия демократии! – обычно делится своими ощущениями Бергман перед зрителями, — Уехать, что ли?

Прошлым летом, Мария Вольдемаровна действительно поехала в Турцию. Но разноцветные купальники на которые она так рассчитывала, не выстрелили. Поэтому, улетая обратно в Москву, Бергман была преисполнена уверенности, что турки такие же рабы, как и русские мужички.

- В Турции царит полнейший авторитаризм, а население безропотно. Быдлотурция! — отписалась она в интернеты по прибытию.

Меняя розы на столе, Мария Вольдемаровна чувствовала, как ненависть ее к существующему режиму растет уже не по годам, а по часам. Белоленточные митинги, тоже ни к чему хорошему не привели. Один раз, Бергман схватила целая толпа здоровенных молодых ОМОНовцев, но через два часа выпустили – не причинив совершенно ничего. А один раз, она познакомилась на “Марше миллионов” с одним интеллигентным оппозиционером. Его пламенные речи рвали душу Марии Вольдемаровны. К тому же он был холостяк и согласился проводить ее домой.
Но там был только чай и политическая аналитика — утром бедная вновь женщина отправилась за свежими розами.

- Я стала настоящей революционеркой, — написала она после этого на форуме, — Все, что осталось у меня в жизни – это жгучее желание свергнуть проклятую вертикаль! Или я, или они. Жить так больше не желаю!

Но два дня назад, в дверь позвонили. На пороге стоял человек в спецовке и с сундучком.

- Отопление проверить надо! – сказал он, как отрезал.

- Ах… Оставьте. Какое еще отопление, когда страна стонет…

- Стонет! – подтвердил он, косясь на столик с розами, — Муж дома?

- Нет у меня никакого мужа. Да и…

Сантехник, быстро снял обувь и как бы случайно шлепнул Марию Вольдемаровну по попе.

- Это хорошо! Чаем не угостишь, хозяюшка? А коньяк у меня есть!

Бергман выбросила розы в коридор и побежала ставить чайник.

………………..

- Василий, — спросила она его через три часа, целуя татуировку на груди (профиль Сталина и подпись “Отец Родной”), — Где ты был целых восемнадцать лет?

- Рядом, Маша! Тихо! Сейчас Вова говорить будет! Сделай погромче!

Мария Вальдемаровна прибавила звук в телевизоре – там показалось доброе лицо Президента.

- Мужииик! – протянул Василий, одной рукой поправляя подушку, а другой обнимая Бергман.

- Но ты лучше всех, — прошептала она, вспоминая поверхность стиральной машины, коврик перед балконом и книжный шкаф, который она нежно покусывала в страсти.

Путин теперь не казался ей монстром – она уже не видела необходимости в революции.

Александр: они колдуна на передачу позвали
Александр: колдун, кстати, самый нормальный оказался: руками поводил, сказал что сейчас есть в России непотушенные пожары, что пьяным купаться будет опасно, а осень наступит 1-го сентября

© Баш

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Добавлено спустя 6 часов 30 минут 45 секунд:
Зачет – это когда студент рассказывает преподавателю его лекции в переводе Гоблина

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были…

[БОЛЬШОЙ]

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Добавлено спустя 33 секунды:
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????