Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[БОЛЬШОЙ]

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли…


Разговор подруг:
- Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»


Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.


Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет


Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Интеллигент застаёт жену в постели с любовником.
Любовник спокойно доделывает своё дело, одевается и уходит…
Интеллигент растерянно смотрит вслед:
- Ну и хам !…
- И не говори, — поддакивает жена, — ни ТЕБЕ здрасьти, ни МНЕ до свидания.

Мужик сказал, что починит кран, значит — починит!
И не надо каждые полгода напиминать ему об этом…

- Дочь, Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду время не позднее 00:00,
а не в одной туфле и разорванном платье.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.


- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
Я рано встал!


Не придумали еще японцы ничего такого, чего-бы русские не сломали.

[БОЛЬШОЙ]

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?

Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик…))

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!

Веснааааа….

[БОЛЬШОЙ]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25.
Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…


- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я — чёрное кружевное…

[Asspirin]

Когда мила родная сторона,
которой возлелеян и воспитан,
то к ложке ежедневного говна
относишься почти что с аппетитом.

[БОЛЬШОЙ]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил».
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился…

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время
по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала
ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник!"

[Евгений Петрович]

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса.

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое — это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

[БОЛЬШОЙ]

- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь…


Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Дима Билан, гастролируя по Томской области, потерял годовой проездной на электричку.

[БОЛЬШОЙ]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

Добавлено спустя 32 минуты 56 секунд:
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: — "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической
анатомии.

- Песню: — "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и
ортопедии.

- Песню: — "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.

- Песню: — "Я тобой переболею, ненаглядный
мой" представила кафедра кожных и
венерических заболеваний

- Песню: — "Мне бы только забежать за
поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна", представила кафедра

Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра

Тут нужно угадать?

Это я сделал специально . Продолжение:
"…акушерства и геникологии"

Иду я домой по двору. Вижу, как девчонка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя — бряк на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

Главный орган у человека-это зад.Во всём принимает участие-в лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам…

[Евгений Петрович]

Это я сделал специально . Продолжение:
"…акушерства и геникологии"

В мой неиспорченный нравственными отклонениями мозх, пришла логичная мысль, что последняя кафедра… токсикологии.

А вот представьте себе, каково продолжение такой смешной истории:
http://auto.onliner.by/2013/04/30/drom/

ИМХО На нашем единственном тракте от восточных границ до западных, ей не раз придётся удивиться, и при желании, набраться опыта у бывших коллег по цеху.