Анекдоты пишем тут 2

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б****Ь",
так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь…

[БОЛЬШОЙ]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей…
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас…


- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине…
- Так они — на родине, это я — за границей…

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

[кузька]

Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

потому что скоро видимо нас начнут им кормить

[Евгений Петрович]

Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

потому что скоро видимо нас начнут им кормить

Вот и дождались…
Цены на бензин поднимут ради улучшения качества дорог
http://top.rbc.ru/economics/08/04/2013/852969.shtml


Неуспели нагадить в могз о увеличении акцизов в цене бензина, обещав убрать дорожный налог…
Получили двойное налогооблажение.
Теперь в стоимость бензина будут включать стоимость ремонта дорог и одновременно делать дороги платными.

«Хотели как лучше, а получилось как всегда» — крылатая фраза, которую произнёс Виктор Черномырдин, Председатель Правительства Российской Федерации 6 августа 1993 г. на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года.

прошло 20 лет…

Напомним, что в конце 2012г. министр экономического развития РФ Андрей Белоусов заявил, что создание дорожных фондов не помогло решить проблему недостаточного развития сети российских автомобильных дорог и их качества. "Получилось только хуже", — отметил глава МЭР

Найдите 10 отличий….

А почему в анекдотах???

В выходные ставлю ГБО, ну их нах

[Евгений Петрович]

А почему в анекдотах???

Есть такая ипостась, называется черный юмор…
- Хочешь стать счастливым в России, да?
- Ну…
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики…

Поскоку настроение у мну не очень…. добавлю в копилку ещё один достойный…

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

[Евгений Петрович]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — (разочарованно — растерянно) И… и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. хор

Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?
На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения…
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо сходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми — и иди…
Маяковский: — Пойдёмте, девушки, это Есенин.

Лежит Безжизненное

Один из вариантов
Лежит безжизненное тело,
Лежит и некому поднять….
Из лужи -
Лежит — тебе какое дело?
Лежит и нех*й поднимать!

[БОЛЬШОЙ]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…

Ух ты! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку…
мне всего-то нужно родить 60 детей!

Добавлено спустя 1 час 4 минуты 32 секунды:
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.


- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

[Евгений Петрович]

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".


Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто…

[Евгений Петрович]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

- Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.



Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

[БОЛЬШОЙ]

Негр спорит с белым:
- Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем —
черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные,
когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые,
когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые,
когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные,
когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

[БОЛЬШОЙ]

- У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.


- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!


- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…


КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!


Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.


Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"


Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[Евгений Петрович]

Жень, про ДАВ другой анекдот есть

Да помню, помню… наш спор, кады ты сомневалась, что при депрессии главное это не забыть основное правило косметологии.

Но у мну такой рецепт не проканает.
Посему вот —
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

[Евгений Петрович]

Отпускникам на заметку:
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2013 год.

Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
Из рекламы на радио Релакс ФМ «Если у вас проблемы с выпадением волос…»
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.