Анекдоты пишем тут 2

[DIMON1974]

Asspirin,

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

А это из жизни.
Когда-то давно Курчатовский институт был сильно секретный и закрытый — через проходную хрен чего вынесешь.
А спирт в институте водился и надо сказать в больших количествах
У работяг был закуток в кустах перед проходной, где они глотали по стакану спирта и рвали через проходную, пока не успевало пробрать.
А уже потом, в скверике с сиренью, на месте, где сейчас стоит голова Курчатова, неспешно покуривая обсуждали насущные вопросы

[Asspirin]

ЕвгДм, навеяло)

Могут возразить, что его деяния имели меньшее общественное звучание, чем подвиги двух великих революционеров. Не скажите. Еще неизвестно, кто нагляднее отображал своей судьбой зреющие в обществе преобразовательные процессы – Герцен в своей Англии или Лазарь в родном Ленинграде. Что же до известности на Невском, тут Лазарь безусловно оставил издателя «Колокола» на три корпуса позади. О Герцене было доподлинно известно лишь то, что имени его – пединститут, где много теплых девочек для кувыркания и иностранных студентов для фарцовки.
Юный Лазарь выносил пол-литра спирта ежедневно. И ни разу – ни разу! – бдительные вахтеры, извлекающие на проходной спирт у трудящихся в бутылках и флягах, грелках и шлангах, с животов и спин, из рукавов и штанин, шапок и сапог, из подмышек и промежностей, – Лазаря не просекли.
Он выносил спирт в презервативе.
Презерватив был надет не туда, куда рекомендовало Управление санитарного просвещения. Он был полупроглочен и тянулся из пищевода в желудок, а верхняя часть находилась во рту, и резиновый ободок Лазарь зажимал зубами. Но это не должно служить поводом для подозрений в отходе от консервативного гетеросексуализма. В пищевод внутрь презерватива вводилась трубочка, увенчанная воронкой, и туда тихо вливалось пол-литра спирта. Пузырь с добром оказывался в желудке. После этого оставалось идти, не выпучивая глаза, воздерживаясь от кашля, чихания и икания, и всю дорогу до проходной и далее до первого угла повторять себе басню про ворону и лисицу: разожмешь зубы – и пол-литра спирта разольется в желудке, а это крепковато не только для шестнадцатилетнего интеллигента.
Предварительная подготовка показала, что презер вмещает полтора литра, и только на двух начинает рваться под тяжестью. Четырехкратный запас прочности успокаивал. Недельная тренировка с водой дала навык.
За углом ждала знакомая девочка с бутылкой и воронкой. Спирт сливался, резиновый сосуд выкидывался. Эта эротическая символика настраивала пару на веселый лад.
Через месяц Лазарь споткнулся. В самом буквальном смысле – об какую-то дрянь под ногами. Зубы клацнули, и товар проскочил внутрь.
Лазарь упал на четвереньки и сунул пальцы в глотку. Спиртовая струя ударила на асфальт. В сожженном горле дыхание остановилось. Таращась и хрипя, он дошаркал до пожарного гидранта и отвернул воду. С трудом проглоченная вода вылетела обратно, нутро выстрелило белым прозрачным снарядом.
Придя в себя, он понял, что бутлегер – не его призвание.

Психологический тест оптимиста. Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– Я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– Я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!

Судя по погоде, мы попали на акцию:
"Переживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок"

[Bellissima]

Женщина пригласила к себе в гости мужчину. Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой…
- Ну тебя нафиг, мой сама!

Добавлено спустя 10 часов 58 минут 40 секунд:
В аэропорту таможенник спрашивает бухгалтера:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

[кузька]

- Добрый день, мне нужен ватман…
- Ватман в отпуске.
- Да нет, Вы не поняли, мне для кульмана…
- Кульман в командировке.
- Да нет, я — дизайнер…
- Вижу, что не Иванов!

кузька
Было еще так:

- Здравствуйте, я хочу устроиться на работу.
- А вы кто?
- Дизайнер.
- Сам вижу, что не Иванов. Что вам для работы нужно?
- Кульман, ватман и рейсфедер.
- Вы с ума сошли? Столько евреев я на работу принять не могу!

Спутник в космосе летает
С перигея в апогей,
В нем кронштейн висит прибитый -
Первый в космосе еврей.

Два начальника отдела кадров:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?!

Что ж, продолжим тему
Поставили робота в отдел кадров.
— Здрав-ствуй-те!
— Здравствуйте! Я хочу устроиться главным инженером!
— На какую зарплату претендуете?
— 500 000 рублей в месяц.
— До-сви-да-ни-я!
- Здрав-ствуй-те!
— Здравствуйте! Я хочу устроиться исполнительным директором!
— На какую зарплату претендуете?
— 1 000 000 рублей в месяц!
- До-сви-да-ни-я!
- Здрав-ствуй-те!
— ЗдХраствуйте!
- До-сви-да-ни-я!

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
- … Даже себе.
А ведь только пукнуть хотел…

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе — повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Изучал чек из супермаркета.
Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь",
пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится. Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.

[БОЛЬШОЙ]

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано…
Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно..



C одного автофорума:
- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг
и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)



- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать,
а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках,
тискал-тискал… А он взял и обосрался…
Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

-Так,доченька,шажочек,еще шажочек.Молодец.Вова,неси быстрей камеру-дочь из клуба вернулась!
---------
Муж с женой собираются в гости.
Жена:-Слушай.а давай не пойдем…Ты же знаешь,как я ненавижу этих Ивановых!
Муж:-А ты представь,как они обрадуются,если мы не придем!
Жена:-Тогда пошли!…

[БОЛЬШОЙ]

Записалась на онлайн курсы частных детективов… перевела им деньги и больше ничего о
них не слышала… теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело…


встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"


Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Скачал на iPhone Библию.
Через неделю пришло обновление.

Asspirin, "Легенды Невского" вроде? обожаю эту книгу

[Asspirin]

ganduras, оно)
тоже люблю его читать-ужос,хотя мужик преотвратный

[БОЛЬШОЙ]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад
одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!