Анекдоты пишем тут 2

Культурный человек никогда не обзовет вас пи***асом…

или:
Культурный человек никогда не скажет ё* **** **ть
Он скажет "Я вам в отцы гожусь"

[Опоссум]

В детском саду прививки.
Ребенок нюхает ватку: папой пахнет.

[БОЛЬШОЙ]

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил — Жопу.

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит:
"Сядь на средний." И кто из нас псих?

- Мур-мур мур… Ко-тик…
- Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения…
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь… А я их нюхал…

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристёгнутым ремнем безопасности…


Поздний вечер. Идёт богато одетая женщина. Как из угла выпрыгивает вор и говорит:
- Деньги!
Где?
-Жить хочешь?
С кем?
-Снимай шмотки!
А ты?!
- Ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую !!!
Пи-пи-пи…

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:
На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент: Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

[БОЛЬШОЙ]

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


- я зайду щас?
- Я — горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.


- Поэты – легко ранимые люди. — Говаривал Дантес.


Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.


Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему…


Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

[БОЛЬШОЙ]

Слышала, что для похудения полезен уголь…
Вот думаю — пить или разгружать?!


-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.



Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Добавлено спустя 2 часа 49 минут 14 секунд:
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Добавлено спустя 52 секунды:
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Добавлено спустя 26 секунд:
Человека без бровей очень сложно удивить

Добавлено спустя 43 секунды:
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.


- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

[БОЛЬШОЙ]

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" — участники.


- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!


У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

[Asspirin]

весна и вот уж из под юбок
коленки первые видны
видны проталинки улыбок
на рожах тронутых зимой

— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая реальность…

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло…

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры…

А можно я толкну историю из жизни? Она как анекдот
Дело было поздним вечером года 4 назад. Был конец октября — начало ноября, часов 10 вечера. Делать было нечего, была выпита бутылка пива. Ввиду отсутствия какого-либо занятия я решила почистить системный блок своего компика. Достала блок, отстегнула провода, сняла панельки. Прочистив внутренности, я, зачем-то, решила перенести видео карту на другой слот. Для этого нужно было у корпуса блока отломить металлическую заглушку. Все бы ничего и двумя руками я бы справилась, но..Позвонила подружка и я трепалась по телефону, держа трубку в одной руке, а второй отковыривала заглушку. Заглушка была тугая и не хотела так просто сдаваться. Я приложила силу и, вдруг, она резко оторвалась..По инерции моя рука пошла вверх и пальцем я саданула по очень острой металлической кромке корпуса.
"Фигня, порез"- подумала я, кладя трубку и топая в ванную для промывки пальца. Однако уже в ванной я поняла, что с пальцем явно что-то не то. Он как-то странно почернел и мотался в плоскости определенно не предусмотренной первоначальной конструкцией..Более детальный осмотр под струей воды показал, что первая фаланга указательного пальца левой руки практически перерублена и держится на честном слове и всем известной матери…При этом поток крови явно не стремился к уменьшению, а через порез было видно внутреннее устройство фаланги.
Не долго думая, я заткнула дырку ваткой и примотала фалангу бинтиком. Мои позвонили в скорую. Но 22.00 вечера рассчитывать на клятву Гиппократа и совесть врачей скорой явно было слишком много. Диспетчер приняла вызов, но по ее голосу было понятно, что скорее нас марсиане завоюют, чем приедет врач. А кровь все шла..В 22.30 я вывалилась из дома на дорогу в поисках машины, которая бы меня привезла бы в травмпункт. Однако мужчин, видимо, пугала фигура девушки с кровавой рукой и они предпочитали не останавливаться.
Мне повезло..к подъезду подкатил какой-то молодой парень. Привез своего друга. Дабы не упустить удачу, я метнулась к машине с просьбой хоть как-то помочь. Слава богу, этот человек не отказал. Он быстро усадил меня в машину и домчал до травмпункта. К этому моменту мне уже было хорошо На теле стало легко, все стало резко пофиг…Одним словом, сказывалась потеря кровяки.
Кто знал, что самое интересное меня ждало именно в трампункте..Было 23.00 и в трампункте, несмотря на столь поздний час, было довольно оживленно. У кабинета врача была небольшая очередь из каких-то ушибленных алкашей. Один был в гипсе, второй просто в бинтах, а третьего ребята не смогли донести и положили в прихожей у входа..
При этом охранник безуспешно пытался заставить надеть бахилы лежащего алкаша..Поняв всю безуспешность своей затеи, охранник переключился на меня. Он также попытался втюхать бахилы мне..Но я его остановила простым вопросом "как вы себе это представляете?".
Отсидев минут 10 в очереди я зашла в кабинет. То, что я там увидела, повергло меня в шок, а моя интуиция стала просто биться в истерике с требованием навострячить ласты домой и забить на палец. В конце-концов, у меня их еще 4 штуки оставалось на одной руке и 5 на другой Передо мной предстал абсолютно пьяный хирург. Он был настолько пьян, что если бы его положили бы на пол, то он бы на нем качался…
Хирург (очень пьяным голосом):
- Следующий..
Минутная задержка для фокусировки на объекте, те на мне
- Зачем пришли?
Я:
- Да я просто дверью ошиблась. Знаете, наверное, пойду домой…
- Неее…Иди сюда..Че с рукой-то?
- Да ничего, даже в голову не берите. Будет жить.
Хирург, делая попытку сделать шаг мне на встречу и падая на стол…
- Садитесь…

Далее он попытался записать причину моего обращения в карточку или в журнал…Попытка ровно держать ручку не удалась..Так же не удалась попытка хоть как-то сфокусироваться на моем пальце. Дабы не ударить в грязь лицом, он вызвал сестру. Сестра провела быстрый осмотр поврежденного пальца и констатировала необходимость хирургического вмешательства. Принимая во внимание тот факт, что из всех троих присутствующих в кабинете, шить мог только хирург, я еще раз попыталась свалить из этого кабинета..Не вышло.

Сестра уложила меня на кушетку. Хирург пытался надеть халат и натянуть перчатки…Я, понимая, что сейчас будет мегакруто, стала клянчить сестру дать мне наркоз. На что сестра сказала, что это травмпункт и у них нет обезболивающего….Только новокаин..Я попросила двойную дозу..Сестра проигнорировала мою просьбу и просто вылила содержимое ампулы в рану..

К этому моменту хирург успел упасть, подняться, порвать перчатки, упасть снова, подняться, обматерить мир и одеть новые перчатки..Сестра вдела нитку в иголку…К столу, на котором я лежала, подошел хирург..

- Может, все таки не надо, а? — спросила я жалобно..
- Не ссы, — сказал хирург, ловко схватив иголку одной рукой, а другой уцепившись за край стола дабы не свалиться на спину.

Далее началось..Хирург замер, глубоко вздохнул, выдохнул, сконцентрировался, сфокусировался и ловким движением руки сделал один стешок. Сразу же после этого, он опять замер, вздохнул, выдохнул, сфокусировался и..начал падать на спину..Причем падая, он не отпускал иголку с ниткой, которая была приделана к моему пальцу..Картина была страшная..Чтобы избежать окончательного отрыва уже изрядно отрезанной фаланги пальца, мне пришлось изо всех сил тянуть этим самым оторванным пальцем на себя. Но хирург..это был здоровенный мужик метра под 2 ростом… В дребедень пьяный..весом кило по 90-100..Если бы не сестра, которая поспешила на мой вопль "Ах, ты б##ть!!! Ты куда, собака?? Палец отдай!!!", то пальцу пришла бы хана. Она ловким тырчком в спину выровняла пространственное положение тела хирурга и он смог продолжить работу…Он шил минут 15…Потом отполз в кабинет и там упал. Сестра наложила повязку и отпустила домой..Обезболивающих мне так и не дали. Палец жутко болел..Было 12 ночи… Я успела на последний троллейбус. Кондуктор, видя мое состояние, даже не решилась попросить денег за проезд…

Всю ночь я не спала, так как лезла на стенку от дикой боли…На следующее утро я пошла в районную поликлинику на перевязку.. Там было продолжение истории. Стоя в очереди, я узнала, что данный хирург в пьяном виде лечит намного эффективнее, чем в трезвом. Надо дать должное, но он пришил палец просто мастерски. Талант не пропьешь…

Перевязку мне осуществляла злого вида медсестра. Мое предложение сначала намочить повязку, а потом ее снять, было полностью проигнорированно. Она изо всех сил дернула за бинт и чуть не вырвала швы. От боли, неожиданности и вообще всего пережитого стресса, я рефлекторно правой рукой дала ей хуком в пятак. Сестра в воплем отлетела к стойке. Я взяла манатки и обматерив их всех по самое первое число и назвав их Гестапо вышла из кабинета. Более я там не появлялась и все процедуры делала дома сама. За 3 недели палец полностью зажил и в настоящий момент работает..

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

. Я приложила силу и, вдруг, она резко оторвалась..По инерции моя рука пошла вверх и пальцем я саданула по очень острой металлической кромке корпуса

Эх, молодо-зелено )) Во-первых, заглушки надо не вырывать, а аккуратно покачивать — тогда они сами отваливаются. А во-вторых, это урок, почему (среди других причин) не надо покупать дешевые корпуса — тонкий плохо обработанный металл и полное отсутствие завальцовок.
А вообще респект, конечно. Требуемое усилие впечатляет. В силу специфики старой работы мне часто приходилось иметь дело с дешевыми корпусами, и порезы были обычным делом, но чтобы так… "Достойно восхищения" ©

[Опоссум]

Древнейший
Больного везут в операционную, анестезиолог склоняется над ним
-доктор, Да Вы пьяны!
- я? Ик, ты еще хирурга не видел

[Вжик]

- Сидоров, мне не нравится, что ты трахаешь мою жену.
- Вас Ивановых не поймешь, ей нравится, тебе не нравится. Вы разберитесь между собой!

[Евгений Петрович]

Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг))).

- Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Профессионал не должен так поступать — сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

[Asspirin]

xxx: Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился…"
- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
девушка: "А что я за это должна буду?"
я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал….. неприличное…"
И тут до меня начинает доходить… спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь…. Я этот вкус не переношу"