Анекдоты пишем тут 2

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку.
Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну, а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист — в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
— Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает:
— А хрена ли ему сделается?
— Ну как же. — говорит мент. — Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
— Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? — говорит уже как бы даже и зло доктор.— Какая авария? У него всех травм — шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
— В смысле — «жопа в клочья»?
— «В смысле жопа в клочья» — это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
— Так что, я могу его прям щас забрать? — удивляется мент.
— Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют — так и забирай.
— Дак он еще и бешеный???
— Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара — забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.

[Опоссум]

Ну, раз так многа букаф, то

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

[БОЛЬШОЙ]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
-Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
- гробовщиком…
- ну и что?
Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в
костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю,
второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука,
улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

[Bellissima]

Культурный человек никогда не обзовет вас пи***асом…
Он скажет: «Вам вполне можно выступать на современной эстраде»…

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите в партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!


Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж… Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.


Решила баба яга выдать замуж внучку.
Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут.
Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела.
На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка :все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как т****ул, спрашивает баба яга,внучка: три раза , да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца.
Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое .
Привозит русского.
На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова , глаза большие, подлитае к избушке , а избушка вся кривая., ноги куринные подкошеные, заходит в избушку , смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, л@бок без волос вышарканый.
Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал др@ч@ть.

[БОЛЬШОЙ]

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался...


- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

Добавлено спустя 53 секунды:
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

Добавлено спустя 33 секунды:
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Парень звонит своей девушке:
Ты почему так долго трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Добавлено спустя 28 секунд:
Жена вопит:
Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ:
Оля, со мной никто не может жить. Но кто-то же должен не погибнуть!

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает...
Преподаватель говорит:
Ладно, вопрос на тройку, с чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
С оси!
-Прямо здесь?!?

[БОЛЬШОЙ]

Следователь — свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу.
Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!


Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже",
вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Ухаживать не буду,потому что ценю свое и чужое время.Возьму замуж со второй встречи.Если нужен опытный любовник и богатый муж,звони…
---- -------
В 17.00 села с ребенком делать уроки,
К 18.00 выпила валерьянку,
К 19.00 дернула коньяка,
К 20.00 дышу глубоко,сдерживаюсь,чтоб не заорать,
В 21.00 дышу часто и прерывисто,объяснять нет сил,ору и плевать.что думают соседи,
В 22.00 плюнула на уроки,закрылась в комнате,трясет при появлении ребенка в дверях,
22.10 стараюсь дышать глубоко,ненавижу школу и заодно всю систему образования,поражаюсь стойкости своего ребенка,который вопреки всему сидит и делает уроки

[БОЛЬШОЙ]

Самый плохой противник в драке — это спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, — от него не убежишь..


.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора
ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется…
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан
сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями),
33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)…

Добавлено спустя 5 часов 36 минут 48 секунд:
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..


В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.


В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- …И один булочка.

Статистика — великая вещь:

[БОЛЬШОЙ]

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик…

Мои коллеги-кувалдометристы дали интересную интерпретацию термина "трезвенник":

"Трезвенник — это человек, не умеющий работать в коллективе"

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой. Сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечерем заходит? — Сынок, работает и хрен сним.

Грабители, проникшие в квартиру Николая Валуева, вынесли все: боль, страх, побои, унижения…

[БОЛЬШОЙ]

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Rio-вод, сын спрашивает папу программиста:
- Почему солнце утром всходит, а вечером заходит?
- А ты сколько раз проверял? Каждое утро всходит? Каждый вечер заходит? НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!!!

[БОЛЬШОЙ]

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.


Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.