Истории из жизни

Dimch
Ничего себе - совпадения!

[Noperapon]

Только что пришел он- лайн заказ
" Чочу купить микроскоп, модель №"
адрес Чукотский автономный округ...

все понятно

А я смотрел характеристики какой-то из ЖПС-приблуд.
Вот такая особенность у аппарата:

Голосовая информация -- есть, через динамик прикуриваетля

НЕ МОЁ!!!
С ПЕНОЙ У РТА

Вы когда-нибудь задумывались, почему Россию никто и никогда не мог покорить? Я не беру во внимание татаро-монгольское иго, потому как на тот момент единства среди княжеств не было, и каждый пил свою брагу. Но вот после того, как Россия стала единым государством, кроме поляков дальше Москвы никто не заходил. Да и поляки-то недолго радовались. Когда в Нижнем Новгороде спиртное закончилось, гражданин Минин растолкал князя Пожарского, и они, собрав по пути еще несколько тысяч страждущих, пошли занимать очередь в Елисеевский, по пути накостыляв шляхтичам.
Только не стоит думать, что дело в русском пьянстве. Его размеры несколько преувеличены.
Это видно за границей. Путешествуя по миру с ластами и аквалангом, я чаще встречал толпы пьяных ирландцев, англичан и немцев. Другое дело, что они под градусом скучно отдыхают. Орут себе чего-то в своих пабах и барах, смотрят футбол и пристают к женщинам не самой высокой нравственности, которым безразличны их красные шеи и пивные животы.
Русские же, пригубив пару-тройку бутылок пива, ведут себя чинно и спокойно, как пионеры в кукольном театре. Во-первых, потому что надоело, что русских считают пьяницами, а во-вторых, полтора литра пива в течение двух часов – это не наша доза. Преисполненные гордостью за державу, они игнорируют питейные заведения, предпочитая обычные магазины со спиртным. Оно и понятно – мензурки в баре не учитывают возможности российского организма. Устав от заботы о реноме страны, наши граждане снимают стресс в номерах или ночью на пляже, в кругу соотечественников.
Этот стоицизм, обусловленный огромной силой воли, высоким болевым порогом и привычкой переносить тяготы и лишения – и есть тот несгибаемый стержень нации, о который разбивались все коварные планы врагов.

Медики на посту находятся постоянно. Все двадцать четыре часа в сутки. Триста шестьдесят пять дней в году. Даже когда ты дома, ты продолжаешь нести вахту. О том кто ты и где работаешь, знают родственники, друзья, родственники друзей и, конечно же, соседи.
- Виталий, а вы не могли бы к нам зайти, померить давление бабушке? Она плохо себя чувствует.
- О, Виталька, здорово! Слушай, мы тут вчера с пацанами, в парке, водочки попили. Так укушались – мама не горюй. Ничего не помню. Прикинь! А сегодня рука болит, поднять не могу. Посмотришь, а?
- Здравствуйте, Виталик. Вы сегодня не дежурите? У меня к вам просьба. Нашему шнауцеру уколы назначили, может быть, вы поставите? Да я понимаю, что вы не ветеринар. Мы боимся сами колоть, вдруг, что не так сделаем. А вы же умеете. Пожалуйста.
- Слышь, братан, а ты это… Ты же на скорой работаешь? Тут, короче, у меня у сеструхи температура. Ты, эта…. Слышь, че делать надо? Нее, уксусом не канает. Делали, не помогает. А может, эта…. У тебя димедрол есть? Ну как нафига? Ей всегда димедрол колют. Да я отвечаю, братан. Куда пойти? Ты че, в натуре? Ты кого послал?
Все эти просьбы, предложения и угрозы – еще одна, не учтенная сторона профессии.
Я не особо удивился, когда однажды вечером, около полуночи в дверь позвонил мой сосед и хороший товарищ – Женька. Когда-то в юности мы пытались вместе организовать рок-бэнд. Гитарист из меня был никакой, поэтому я переключился на более мне знакомые живопись и театр, а Женька стал заниматься музыкой профессионально. Он писал заставки для телевидения и радио, мелодии для рекламных роликов, развлекал пьяную публику в кафе, сколотив небольшую группу.
Сочинять музыку – дело трудное. Особенно если ты не попсу, какую-нибудь сочиняешь. Это Билану, что бы песенку написать, нужны коньки и скрипка. Серьезному музыканту требуются и предметы серьезные. Еще со времен Джима Хендрикса, Дженис Джоплин и Джима Моррисона известно, что лучше всего для этого подходят психотропные вещества. Но где их взять в сибирском Омске? Женька обходился упаковками «Кодтерпина» и традиционной водкой.
Судя по его состоянию, в тот вечер он был близок к написанию, чего-то такого же значимого, как пятая симфония Бетховена.
- Виталька, ты в хирургии разбираешься? – равновесие Женька удерживал с трудом и шатался как стрелка метронома, - Помощь нужна.
Наверное, случилось что-то серьезное, если он поднялся на два этажа и при этом не просил денег. Он не был ленив, просто не любил шевелиться.
- Кому? – спросил я, обреченно напяливая тапки.
- Ко мне товарищ один пришел, - Женька глупо захихикал, – Ему плохо стало.
- Ну, пошли, - вздохнул я.
Спустившись на второй этаж, мы вошли в квартиру. На кухне играла музыка, и слышался сердитый голос. Говорила Женькина подруга – Татьяна. За заставленным бутылками и посудой столом, сидел незнакомый мне парень. Между грязных тарелок валялись видавшие виды пассатижи, а под столом подсыхало чье-то содержимое желудка. Аромат был дивный. Если мой сосед мог еще передвигаться самостоятельно, то его гость был в состоянии полного аута. Он полулежал на диване, откинув на спинку голову, и эта голова была украшена клоунским гримом, не хватало только поролонового носа. Ярко-красный рот был растянут в идиотской улыбке. По крайней мере, так мне показалось в первое мгновение.
- Что случилось? – спросил я у Татьяны. Она была трезвая и злая.
- Да ничего не случилось. Просто надо психушку вызывать, что бы двух дебилов забрали. - Она бросила на Женьку яростный взгляд, - Чего стоишь? Убирай, давай.
Женька опять захихикал.
Я подошел поближе к парню на диване и внимательно посмотрел на его лицо. То, что я принял за грим, в действительности была кровь. Он и вправду улыбался, но это была вынужденная улыбка. Сквозь развороченные губы из десен торчали куски проволоки. Одного зуба не было вовсе, два было сломано. Смотревшие мимо меня глаза, кроме тупого удовольствия не выражали ничего. Он периодически с шумом втягивал в себя кровавую слюну, которая скапливалась во рту. Руки, футболка, край стола и пассатижи были в крови.
- Женька, вы тут что, в стоматологов играли? – я был удивлен до предела, но всячески пытался не показывать виду. Пощелкав пальцами перед глазами клоуна, и дождавшись, когда он пьяно, но вполне осознано посмотрит на меня, я развернулся к хозяину кухни.
- Типа того, - ответил он, и сев на стул начал рассказывать о случившемся.
Недели две назад, Федор – как звали Женькиного товарища – по пьяной лавочке ввязался в драку. Будучи нетрезв, он не смог оказать должного сопротивления обидчикам, за что и поплатился выбитым зубом и переломом нижней челюсти. Добрые самаритяне в серой форме, приехавшие по вызову доставили его в РОВД. Из милиции, другая служба – в белом – отвезла страдальца в челюстно-лицевую хирургию. Там Федора зашинировали и оставили у себя погостить. Лежать в больнице юному организму было скучно, и он отпросился домой «под подписку о не выезде».
Просто сидеть дома не в кайф, и он стал ходить по друзьям. Сегодня решил посетить Женьку.
«На сухую» разговоры вести скучно, а швыркать чай не презентабельно. Было решено, для более качественного общения, расширить сознание. «Кодтерпин» через брешь в оскале, заботливо организованную обидчиками, не лез, а вот трубочка от системы легко. В связи с чем, два товарища совершили рейд на первый этаж, где располагался магазин. Денег хватило на три бутылки водки и три кубика бульона. Дома Федя развел бульон и понеслась. Он попеременно опускал свою трубочку, то в бутылку со спиртным, то в кружку с бульоном.
Вас передергивает только от того, что вы представили, какого это - пить водку через трубочку? Что ж? Понимаю. Но не стоит забывать, что Федор был настоящий стоик! Истинный сын своего народа! Как в песне у Высоцкого: «Ну, если я чего решил – я выпью обязательно…». Он и пил. Терпел и пил. Качественное общение стоит жертв!
Трудно было первых грамм сто – сто пятьдесят. Потом шло, как по маслу. Водочки втянул…. Проглотил…. И быстро-быстро бульончиком, что бы перебить неприятные ощущения. Главное сдержать отвращение и не дать ему превратится в тошноту.
Так в борьбе с травмой и с самим собой, Федя приговорил пол-литра. К этому моменту, сознание расширилось на столько, что для общения слова уже были не особо и нужны. Да и говорить с зашинированным ртом не очень удобно. Приходится шипеть, булькать на букве «Л» и постоянно сглатывать слюну. Поэтому когда в дело пошла третья бутылка, душа просила музыки. Этого добра у музыканта Женьки было хоть отбавляй. Гостеприимный хозяин, который выглядел потрезвее - все-таки закусывал колбасой и хлебом – поставил свои записи, и они честно какое-то время их слушали. Но потом уставшие организмы сморил сон, и они оба задремали здесь же за столом.
Побудку им сыграла Татьяна, которая решила сегодня заняться грехопадением. Открыв дверь своим ключом, и обнаружив мирно спящих граждан, она поняла, что грехопадение отменяется. Причина их глубокого сна стояла на столе, и девушка, будучи в сильном раздражении, стала их тормошить. Это было ее ошибкой. Дай она товарищам поспать – не было бы таких последствий. Вырвавшись из крепких лап Морфея, друзья первым делом решили допить оставшееся.
То ли от того что водка была не свежая, то ли спросонья, или просто - много выпили , но Федя не смог должным образом настроиться. Внезапно он осознал, что его вот-вот вырвет. Этого допускать было никак нельзя. Свободный выход выпитому преграждал зашинированный рот. Какое-то время он пытался бороться с тошнотой, но чувствуя неминуемое, поддался панике и завертелся волчком, пытаясь пальцами вырвать скобы. Поняв, что происходит, ему на помощь бросился Женька.
Талантливые люди талантливы во всем.
Он метнулся в коридор к ящику с инструментами и достал старенькие пассатижи. Ими, выхватывая инструмент друг у друга, они начали выдирать мешающие железки. Находясь, практически, в наркозе, и еще потому, что приходилось спешить - они не обращали внимания, что раздирают десны, рвут губы и ломают зубы. Главное – нужно было успеть. И они успели. Как только Федор смог разжать рот, он радостно огласил кухню рычащими звуками. Опорожнив желудок под стол, Федя мокрый, перепачканный кровью, но счастливый блаженно откинулся на диване.
В этом блаженном состоянии я его и застал. Таким же он был, когда приехала линейная бригада с нашей подстанции и повезла его снова в челюстно-лицевую хирургию. Были ли ему рады там? Не знаю, но скобы вновь наложили, тем более к существующему перелому добавился еще один.
После того случая, у меня появилась твердая уверенность, что этот народ непобедим. Вряд ли кто-то еще в мире сможет также легко и весело разодрать себе рот и сломать челюсть, исключительно ради удовольствия общения. А фраза - «с пеной у рта» - приобрела глубокий сакральный смысл.

взято http://toltekv.livejournal.com/6919.html#cutid1

Смотрю волейбол: "наши" с японцами.
На подаче японцы.
В титрах появляется данные игрока: Daisuke Usami

sasha & masha
Только не понятно чем подаёт уСами или уШами?

[Опоссум]

Женский отзыв о новом Ягуаре:"...единственное, что привод задний.. но это классика. просто мне больше нравится передний,хотя езжу на 4х4"

Есть у меня хороший товарищ, работаем вместе. Хороший специалист, семьянин, редкопьющий. Но есть у него одна особенность, точнее способность. Он регулярно поподает в истории, хорошие и не очень. Слава богу, что в основном все заканчивается хорошо. Вот например.
29 марта с.г. Аккурат только-только страна перевела стрелки часов на лето. И надо же ему именно в этот день утром нужно было ехать встречать тещу в аэропорт. А поскольку она летела из далека, да к тому же в той стране часы не переводили, естественно возникла путанница с временем прилета. Короче, просыпается мой товарищ не от будильника, а от телефонного звонка. Звонит теща. Из аэропорта. Спрашивает к какому выходу ей лучше подгребать.
Надо отдать должное товарищу, он не смутился и бодро ответил, что уже подъезжает и попросил подождать минут 15, т.к. типа "слегка пробки". Думаю нет необходимости описывать картину "Пожарный расчет - на выезд!". Скажу только, что шанс обойтись без большого скандала у небо был, поскольку дача у него на Киевском шоссе и до Внуково рукой подать...
Конечно гнал. Благо утро воскресенья. И все бы хорошо, но перед самым поворотом в аэропорт вдалеке заметил хвост с включенной "люстрой". Дальнейшая его логика была такова:
1) может это не за мной(!)
2) один хрен отвечать - и сиганул на красный (!!)
3) лучше без прав но с мирной тещей (!!!)
Как бы то ни было, до платной стоянки он добрался без приключений. И тещу встретил чин-чинарем, она ничего даже не заподозрила. Хотел уже ехать, как к нему подошел мужик с просьбой обменяться квитанциями на парковку, мол он уже тут второй час ждет шефа, тот позвонил, что еще чуть задержится. Но это уже будет новый час к оплате, а охота съекономить. Ну махнулись, жалко чтоль, товарищ мой сунул в карман квитанцию и повез тещу в родные пенаты.
Вот тут все начинается. На выезде из аэропорта его тормозят те самые ГАИшники, даже "люстру" не выключили. Предвкушая добрую охоту улыбаются, начинают ласково:
- "Что же это вы товарищ так злостно нарушаете, и скорость у вас 183км/ч и на красный катаетесь" и тд и тп...Товарищ приуныл, полез за правами, мысленно ворочая суммами не для устного счета, как вдруг его осенило. Эврика!
-"Тов. милиционеры, это был не я, вы меня с кем то путаете."
- Как так, опешили те, 20 минут назад мы за тобой гнались, твое авто одно было на трассе, вот и номерок твой у нас записан.
-Ничего не знаю, обознались вы, я полтора часа сидел аэропорту и ждал тещу. Вот квитанция со временем вьезда-выезда, фин.документ между прочим, а вот теща - она все подтвердит!
Занавес!
Не было печальнее картины в этот день наверное на всем Киевском шоссе. Убитые охотники махнули рукой, пожелали всего хорошего, выключили мигалки и отправились за новыми жертвами...
P.S. Уф, устал печатать. Отдохну, может еще чего отпишу из историй про товарища, их есть у меня

подошел мужик с просьбой обменяться квитанциями на парковку

нарочно не придумаешь

Такое может произойти только в России Матушке! А гайцам так инадо! Конечно 183км, красный свет...Не есть хорошо.

[Noperapon]

http://www.luberblog.ru/post108152755

читал- рыдал

пы сы - детям не давать, много нецензурщины...

Вот еще одна короткая история про моего товарища. Свеженькая.
Случилось ему с семьей провести отпуск в Сочи. А поскольку заядлый автомобилист, то съездил туда на собственном авто. Ну, и есс-но, без приключений не обошлось.
Поехали они как-то поглазеть на Красную Поляну, ну и где-то как-то он что-то пересек неположенное. Сразу свист - Ба! А там милицейских видимо-невидимо, и все палками махают. Как потом выяснилось, аккурат в этот день у них акция какая то проходила. Ну так вот, подскакивает один гаец к нашему герою, товарисч тоже выходит. Начинается аукцион по продаже благодушного настроения инспектора гиббд.
"Предлагаю одну тыщу рублей и мы расходимся как в море корабли", - товарищ явно не был настроен на долгие споры. Далее как обычно, мало - не мало, а скока хотите, хочу 3тыр... На это непристойное предложение наш отдыхающий рассмеялся в лицо зарвавшемуся представителю власти, предложил 1500 и ни копейки больше.
По гордой осанке и окаменевшему взгляду водителя гаец понял, что товарищ уперся неподецки, и готов променять живительный горный воздух на отстаивание своей чести и достоинства.
Милиционер как-то сразу сник, подобрел, начал заискивать, мол 1.5тыра мало, нас видишь скока, на всех поделить надо. Товаришь резонно заметил, что вас много а я один, и вспоможествовать всему личному составу РОВД или как там у вас... не намерен. Но ему не простой мент попался, с выдумкой (видимо, далеко пойдет). Со словами, "А давай сделаем так, как будто мы с тобой друзья после долгой разлуки" на глазах у изумленной публики кидается на шею моему герою, не забыв, впрочем, украдкой от своих коллег спрятать деньги.
Потрясенные этой сценой жена и ребенок товарища еще долго после этого допытывались у него, это сколько надо забашлять гаишнику, чтоб он целоваться полез?!!

Находчивый какой!

Сегодня мне моя бухгалтер рассказала:
Во вторник она была на семинаре 1С, где в качестве приза-подарка получила бейсбольную биту . А потом ей с семинара надо было напрямую ехать в Подольск в налоговую. Отчетность сдавать.Ну, она поехала. В одной руке сумка с документами, в другой - бейсбольная бита. Так ей мало того, что в метро и электричке место уступали, так еще и в налоговой без очереди в кабинет пропустили

[Bellissima]

ВооружеНа

Лиз, навеяло
"В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка"

в России за прошлый год было продано 117 434 бейсбольных биты, 4 бейсбольных мяча и ОДНА перчатка-ловушка. национальный вид спорта..

[Noperapon]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки на НГ:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

ага, видел-видел)))

[Sluzhba]

Вчера смотрел хоккей, так там комментатор удачно выразился о происхождении одного игрока финкой сборной: Salo из Ванкувера...
И ещё вспомнил: С шайбой Selyane!!!