Истории из жизни

Привет всем!!!
На прикольную статейку наткнулся тут..
Хотите, почитайте:

В Москве произошел очень странный инцидент – торговый атташе посольства Бельгии напал на двух гаишников и сломал одному из них нос!

История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.

Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна.

Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип. Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: x 005 см !!! Видимо у владельца все деньги ушли на
покупку джипа. А ГАЙ'цам на нормальный номер уже не хватило, ну они и прикололись. С чувством юмора оказались.
ЗЫ:история не моя

Про блондинок и лопату.

(автор неизвестен)

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.

Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Вот история какая... я всегда думал, что авто на клею ну никак не может быть построена. Но удивился,когда прочем вот эту статейку...
Народ, не ну надо же до такого додуматься...
Скажите мне пжлта, машина может держаться на клею? (без шуток)
А вот в Индии может...
http://auto.mail.ru/article?id=18650&rubric=125
цитата с сайта:
"Ее будут делать не из стали, а из пластика, причем кузовные элементы станут склеивать между собой."
"Ее главная задача – это перевозить пятерых пассажиров и большое количество самого разнообразного груза. "
Я так понял, сел в машину и оказался на земле?

http://www.autonews.ru/automarket_news/ ... 06/1202340 полный абзац

Краткая инструкция о общении с диким медведем
http://wwwboards.auto.ru/uaz/525419.html

не моё
Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого
духа ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового
поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик
пухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и
на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по
всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим
поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я
решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над
ванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика...
Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то
посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,
выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или
заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали
прислушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что,
поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за
хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:

Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!

Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и
батарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не
спали. Хичкок отдыхает.

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах
кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но
лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча
заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то,
сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два
билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем
все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь
экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона
с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает
заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься
наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания
стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с
тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась,
адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим
работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом
аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали
раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и
могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И
только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут
перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы
дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на
плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с
внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от
администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный
момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта
долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла
и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь
впечатлениями тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла,
потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на
соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку
заполнять пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в
нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного
не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй
заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои
ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать
доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением
лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать
удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил
девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за
шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

Давно это было и уже рассказано мной в другом месте... но перескажу..

Как переходя улицу в неустановленном месте стать террористом!!!

Есть в нашей стране такая контора - ФСО - федеральная служба охраны.. бывшее 9 управление вроде как... круче ФСБ... Призваны они охранять президента и прочие ценные тела нашего любимого государства...

Вот такая история случилась со мной 4-го августа сего года..
Перейдя через большой каменный мост в сторону Моховой, я повернул направо и проходил мимо ворот для въезда в Кремль... Там висит будка ГАИ, в которой сидит инспектор... и на въезде в Кремль стоит боец в некой форме с полосатой палкой...
Прохожу мимо него и пересекаю площадь напротив въезда.. Там небольшой такой пятачок, где машины ездят очень редко.. и только со спецномерами и спецсигналами.. Иду по диагонали, стало быть не по пешеходному переходу..
Раздается свисток... Мне..? Иду дальше... Еще раз, сильнее и протяжнее... Точно мне! Поворачиваюсь с физиономией "Ну что тебе..?"...
Этот боец машет мне своей палочкой - типа в сторону... В какую сторону, когда я почти дошел... Улыбаюсь , разворачиваюсь и продолжаю топать дальше...
Опять свистит... Понятно, что мне... ведь больше нет никого... Теперь уже кричит - "подойдите ко мне..." Ну вот еще... Мотаю головой... Идет сам... рожа недовольная...
"Почему вы тут переходите улицу..?"
"А что, разве нельзя? Вам-то что..?" - по обыкновению своему лезу в бутылку... ну нравится мне спорить со всякими ГАИшниками.., ментами.., парковщиками и пр., кто пытается брать на понт... Прекрасно понимаю, что он в данном случае не может меня наказать за сие деяние (хоть я и виновен)...
"Нет.. нельзя..."
"Ну больше не буду.." смело ухожу...
Опять свистит... Ну что же такое...
"Предъявите Ваши документы..", отвечаю - "Нет уж, вы вначале представьтесь и предъявите ваши..". Достает корочки, открывает... В ответ достаю бумажку, ручку... Сразу прячет документы... "Этого я вам сделать не дам... мы спецподразделение, нам не положено"..
"Тогда я вам тоже свои не покажу... Вы не милиция... с какой это стати.. Вы меня даже штрафовать не можете..."
"Тогда пройдемте..."
"Не пойду я никуда"...
Достает рацию... вызывает кого-то... типа "подойди на пост.. тут проблема..".. на вопрос, что за проблема... говорит, что сказать не может... Стесняется ... Там идти явно не хотят...
Говорю: "Ну ладно вам, я пошел...".. Не отпускает... хватает за руку... "Руки уберите..!!!"
Вызывает какого-то "гибона"... Стоим, ждем... Вижу, ГИБДДшник пасется... думаю, надо подойти и с ним разобраться... Лишний свидетель... Говорю, что пошел к нему... Этот в меня вцепился... "Не надо к нему ходить..!!!".. Вырываюсь... Опять цепляется... Висит уже на мне и параллельно орет в рацию... "Быстрее, он уже сопротивление оказывает!!!"... Щас думаю, прилетят, мордой в асфальт...
Лениво подходит Гибддшник... Объясняю... записываю жетончик...
Прилетает черная машина, вылетают бойцы... Рожи агрессивные ... Окружают... "Что случилось..?" - думают, что террориста поймали... который в Кремль прорывался...
Этот тип говорит.. "Да вот, дорогу переходил в неустановленном месте..!!! Я его задержал.."
Их начальник просто офигевает... Отзывает его в сторону... Думаю, что поругал...
Потом подходит и тоже просит документы... Я говорю - "вы первый...".. Спашивает, зачем мне его документы... Ну мол, хочу знать, кто и за что ко мне прицепился... Говорит - ФСО.. но документ не показывает... Просит опять показать того самого бойца... Тот опять бегло показал... Запомнил только "Прапорщик Дергунов"... Достаю паспорт, хотя была мысль дать им пропуск в офис, да вот поздно посетила... На вопрос, куда направляюсь.. сказал на Моховую.. "работаете там..?".. "нет... встреча в думе... )" - конечно выдумал...
Начальник говорит, что надо пройти к инспекторам Гибдд, составить протокол и все... Им тут больше делать нечего... Гибоны уезжают... начальник остается...
"Ну я сам этого добивался, а ваш сотрудник мне чинил препятствия... явно превышая полномочия..."
Идем в будку... Гибддшник, который там сидел, долго видимо наблюдал за происходящим... Заходим, парой фраз они объясняют ситуацию...
Гибддшник просит их (ФСО) выйти из будки и закрыть дверь (уважаю, не боится, поставил их на место)... а мне остаться...
"Ну что случилось-то.. нашла коса на камень"... "Ага, уперлись мы оба..."
Он, согласившись, что они не правы, на всякий случай вызывает своего начальника...
Через 10 минут с мигалками, по встречке (все как положено)... приехал начальник... Пару минут поговорив с ФСО подходит ко мне... Спрашивает, что случилось... Предлагает оформить протокол... типа, чтобы они (ФСО) отстали... Понятно, что перегнули... а отступить стесняются...
Говорю, а кто будет протокол составлять... Ведь тип этот не может... а у вас ко мне претензий нет..? Нет..! - опять лезу в бутылку...
"Ну ладно вам цепляться... давайте не будем усложнять... протокол, предупреждение и все... А то скажут, что в кремль прорывался или еще чего..."
Ну поломавшись и погнувшись пару минут, мол незаконно это - соглашаюсь на протокол...
Потом посидел еще в будке с гаишниками, понажимал кнопочки светофора (прикольно так), сказал им спасибо за помощь...
ФСОшнику с палкой на улице сказал: "Молодец, спас президента... До свидания...".

Вот так вот, переходя улицу в неустановленном месте, будьте бдительны, спецслужбы не дремлют...

(c) DiaRom http://sapboard.ru/forums/viewtopic.php?t=7138

Вчера знакомый рассказал:
В документах хранит из магазина приколов штуку, пахнущую тухлой рыбой. ГАИшники очень быстро права смотрят!

История была рассказана военным лётчиком, подполковником ВСРФ Кормаковым Владимиром.
Группе лётчиков в составе 2-человек был дан приказ о перелёте на 2-х боевых истребителях (без боекомплектов), каких точно не помню, по-моему МИГи были, на другой аэродром постоянного базирования с целью передачи самолётов в другую часть ВВС.
Полёт был по небесному пространству РФ, но на дальнее расстояние. Населённые пункты не помню, но находились они друг от друга на расстоянии явно более 5000 км.
Вобщем вышел в свет Приказ по части (всё официально) о командировке двух чудо-молодцов, в офицерских званиях, на этих самых грозных истребителях. Их как положено обеспечили продовольственным пайком на 3-4 суток, подготовили самолёты к перелёту, выдали кучу всяких документов для оформления передачи воздушных монстров в другую в/ч (акты приёма-передачи, списки оборудования и т.д.) и билеты на гражданский рейс в обратную сторону. Но характерной особенностью такого перелёта в мирное время явилось то, что каждый из них получал своё личное табельное оружие, ПМ (Пистолет макарова) и 2 обоймы патронов 9 мм (16 штук) с целью защиты и обороны военного имущества в период командировки, т.е. самолётов в случае покушения с целью завладения какими-нибудь несознательными элементами.
А наряду с тем каждый из них был экипирован парашутами на случай катастроф, аварий, с целью катапультации.
Вобщем получили инструктаж, взлетели и через какое-то время благополучно совершили посадку в назначенном месте.
Там их радушно встретило командование части, разместили в местную то ли городскую, то ли гарнизонную гостиницу и ответственные исполнители приступили к процедуре оформления документов по передаче самолётов. Это мероприятие проходило почему-то в бане спортивного комплекса воинской части, на нём присутствовали военачальники разных категорий и должностей. Был и командир части и начальник штаба и замполит и помошник командира части по правовой работе и начальник продовольственной службы, ответственный за сервировку стола и конечно наши два пилота-героя. Передача осуществлялась в тёплой, дружественной обстановке, выпито было немало спиртных напитков, включая спирт, которого в то время было больше чем предостаточно в авиационных частях России.
Конечно тем временем "за кадром" фактическим оформлением передачи военного имущества на аэродроме занимался младший ком состав, но доступ в баню им почему-то был воспрещён и они тихо делали своё дело посе чего доложили руководству части о том, что передача имущества завершена успешно, замечаний нет. И доблестные командиры продолжали парить друг друга, делиться историями из жизни, веселиться и т.д.
Вобщем когда мероприятие в бане подошло к логическому завершению с точки зрения степени опьянения доблестных "небесных ястребов".
Двух наших героев благополучно транспортировали на командирском УАЗике в стены гостиницы, разместили на их кроватки в номере. Время было не поздее, где-то около 16 часов.
Проснулись они примерно в одно время, ближе к 24 часам, появилось обоюдное желание посмотреть достопримечательности ночной жизни провинциального небольшого городка, где они были впервые.
Умылись, привели свой внешний вид в порядок, надушились, переоделись в гражданскую одежду, которая была с собой в сумках, вобщем выглядели подтянуто, по офицерски с некой молодецкой удалью в глазах и немного с БУДУНА оба. Дабы не наделать глупостей оставили два своих табельных пистолета ПМ с боеприпасами к ним в наволочках подушек, каждый на своей кровати. Комнат хранения оружия в гостинице предусмотрено не было, тревожить с этим вопросом командование части было неудобно, поздно уже было, а доверить на хранение свои "пушки" костелянше гостиницы как-то не решились. Поэтому было принято именно такое решение.
Друзья сослуживцы активно двинули в центр городка, обошли все возможные кабаки, опять же изрядно выпили и ближе к утру возвратились в номер своей гостиницы с двумя местными дамами, с которыми познакомились в период распития спиртных напитков, как и пологалось двум нормальным, женатым, командированным молодцам
Что было дальше в номере он не рассказывал, сказал лишь, что веселье было бурным, и уже на следующий день вечером за ними прислали тот же самый УАЗик командира части и отвезли в гражданский аэропорт к рейсу, на который у них были заранее купленые билеты. В обратный путь они ехали в гражданке, а лётную форму везли в своих баулах.
Пройдя таможенный контроль оба слегка "под шафе" подполковника оказались на борту самолёта и до начала полёта стали обращать на нескольно настороженные, волнительные взгляды некоторых пассажиров в свой адрес. Молодцы начали даже как-то неуютно себя ощущать какое-то время, пока одна дама, в уважаемом возрасте, сидящая где-то рядом не разрядила окончательно и без того напряжённую обстановку ВНИМАНИЕ +++ Она молвила: "Молодые люди, скажите а где вы покупали свои ПАРАШЮТЫ??? Я часто летаю к детям, уже давно подумываю о приобретении"
ПОЯСНЕНИЕ: Со слов моего знакомого, при перелёте они передавали только, то что было приказано и установлено, а парашюты они просто обязаны были вернуть в свою часть, как имущество, состоящее в ней на балансе (учёте) КОНЕЦ ПОЯСНЕНИЯ.
На вопрос дамы, Кармаков В. решительно и невозмутимо ответил: "Сударыня, так их же выдавали после границы таможенного контроля всем желающим."
Вобщем, как он рассказывал, весь полёт, распивая очередную бутылку коньяка с коллегой, они угарали над тем как та дама и ещё ряд пассажиров пытались выяснить у стюардесс, почему же им не выдали парашюты и как они могли пропустить это действо. Вобщем наши рыцари веселились и в пути.
Но в определённый момент произошло что-то СТРАШНОЕ
Коллега Кармакова В. резко меняется в лице и с ужасающим взглядом молвит: "Володя, я пистолет в подушке забыл!!!!". На что Володя отвечает: "Ё@@@ный в рот!!! Я тоже."
До конца полёта они не улыбались, потому как знали, что утрата табельного огнестрельного оружия грозила многим, в т.ч. в карьере.
Долетели, докложили об успешном перелёте и здаче самолётов, об утрате оружия докладывать не стали. В ту часть где были за помощью обращаться не стали, опастно, растрезвонят.
Вобщем сходу на два дня оба взяли больничные или отгулы (не помню) и за свой счёт вылетели обратно в провинциальный городок.
Сломя головы примчались в гостиницу, к администратору, стали говорить, что кое-что забыли в номере. Администратор заявил, что мол номер был убран, ничего там не находили и там живут другие люди.
Лишь проходящая мимо уборщица пожилая женщина с добрым взглядом, типа БАБА ДУНЯ, сказала:"Хлопчики, идите за мной." и привела их в свою кладовку уборочного инвентаря. Из тумбочки достала 2 пистолета и полный комплект боеприпасов, аккуратно протёрла всё это на их глазах влажной тряпочкой и сказала:"Я сразу поняла что это ваши, никому ничего не заявляла, берите.........у меня муж воевал".
БАБУ ДУНЮ они отблагодарили как могли, потом это дело обмывали, обратно возращались поездом, ибо без командировочных удостоверений, с оружием их не пропустили в самолёт.
ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.
За что купил, за то и продаю

Не моё…

Подмосковная дорога, пятница вечер, лето. Движение довольного интенсивное, но пробки нет, скорость 50-60 км\час.
На обочине стоят ГАЙцы, ждут добычу.
Едет наглухо тонированная девятка, подпрыгивая в такт ревущей музыке.
Следует жест инспектора – жезлом на машину, и жезлом в сторону обочины.
Девятка включает поворотник, не снижая скорости пролетает обочину и упирается в кусты. Вываливается возмущенный детина со словами: «Вы чё, мужики, охр..ли? Тут же нет дороги!»

Не совсем история, а, как бы сказать… Вот, из наблюдений за собственным телефоном!
Владею телефоном SonyEricsson 500i. На каждую кнопочку у телефона приходится по 4 буквы. При наборе текста можно нажимать каждую кнопку один раз, при этом все возможные комбинации букв автоматически просматриваются на предмет наличия во встроенном словаре и выдается подсказка – зачастую несколько возможных вариантов.
Контекст набираемой фразы не учитывается, поэтому иногда получается довольно забавно. Например, поздравляешь кого-нибудь по SMS с днём рождения – как вариант предлагается «с днем сожжения». (Буквы «с» и «р» на одной кнопке, «д» и «ж» - тоже).
Обычно, возвращаясь из командировки, я шлю жене сообщение «приеду домой тогда-то» (ну, чтобы не рассказывать потом историю, начинающуюся словами «возвращается муж из командировки» ). И всякий раз начинаю ржать, когда к слову «домой» телефон предлагает варианты «зоной» и «жопой»! Вот это качество русификации!
P.S. Русских народных слов из 3-х и 5-и букв в словаре всё же нет, проверял.

Работая зам. нач. транспортного отдела в одном из московских НИИ, попал в следующую забавную историю. Сделав выпуск машин на линию, загнав грузовик на яму для снятия двигателя, мы уютно расположились в диспетчерской и настроились встречать выходные. А поскольку была пятница, рабочий день, по приказу сверху ограничивался 14 часами дня, но этоже был НИИ, и как правило, к 12 00 уже никого не было. Время подходило часам к 11 и тут позвонили нам из снабжения. - "Ребят нам очень нужна машина!" На что мы, конечно же ответили - "А машины нет". Снабженцы не возмутимым голосом:-"Не , мы видели как с утра вы грузовик на яму закатывали, дайте нам его!" Мы говорим: -"Да мы с него двигатель сняли". На что услышали поражающий вооброжение, и вообще всё что можно, возмущённый ответ: -"А нам недалеко надо, нам по территории". Остаток рабочего дня в транспортном отделе был сорван!!!

Ну теперь моя история, может конечно не очень длинная, но на мой взгляд очень забавная:
Работаю я в коллективе состоящем из двух женщин за 50 лет и мужчину за 70 лет, ну и я конечно. В этот день ничего не предвещало такого поворота. На улице радостно светло солнце, офис работал, коллеги постукивали пальцами по клавиатурам. Мужчина работающий со мной в одной комнате, как всегда с вечера объевщись чеснока, передовал нам его аромат, предполагая, что мы от него получаем огромнейшее удовольствие, ну это ладно. Другая сотрудница громко разговаривала по телефону, перед этим по громкой связи набирала телефон с пол часа, я это всегда удивляюсь, ни уж-то всем доставляет огромнейшее удовольствие слушать на максимальной громкости гудки на другой стороне телефона когда не бурут трубку или занято, аргументирует это она тем, что так удобно, при этом руки свободны и могут выполнять другие дела.
На какой-то момент в нашей комнате, как-то странно образовалась не большая пауза (тишина) и раздался звонок сотового телефона, вторая женщина подняла трубку и сказала: "Алло!", в таком тоне, что типа кто тут еще звонит. После этого последовала 5 секундная тишина, за которой раздался, настойчивый вопрос: "КОГО???"
И уже после этого утвердительная фраза, от которой я не смог удержаться и вышел в коридор дать волю эммоциям. Вот и фраза: "ВЫ КУДА-ТО ПОЗВОНИЛИ, НЕ ЗНАЮ КУДА!!!"

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из негослышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.

Добавлено спустя 14 секунд:

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из негослышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.

Сегодня улыбнуло.
Стою в супермаркете в кассу.
Передо мной 2 пацана лет по 14-15 с пивом.
Девушка-кассир их спрашивает:
- А Вам уже есть по 18 лет?
Они:
- Да все в порядке, пиво то безалкогольное.
Кассир:
- А зачем оно тогда Вам нужно?

[Bang]

Пара не историй, но фотографий из жизни:

1. Умер так умер. Для КИА то шильдик найти проблема, а этому...

2. ОКА - кондомовозка. Х... реновая машина - такой же и груз. Логично

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

приспичило мне в центре москвы поменять баксы на родные рубли! срочно (потому как пробил два колеса и ждал эвакуатор! подробности http://www.kia-club.ru/forum/viewtopic.php?p=139423#139423) и ночью!! время 2 часа ночи! на улице тепло, обменников рядом 0! место действия у большого каменного моста на софийской наб. закрыл машину пошёл искать обменник! иду по улице серафимовича и ни одного работающего обменника н наблюдаю! полная засада! прохожу мимо казино и швейцара спрашиваю " гиде тут ближайший обменник?" он мне рассказал, нашёл я тот обм. но гад тоже закрыт ночью! возвращаюсь весь расстроенный мимо казино и тут мысля верная в казино сто пудов есть касса!!!! народ же деньги им принёс честно заработанные! а если честно заработанны значит сто пудов в валюте!! с совсем честно заработанными в казино ловить нечего ! подхоже уже к знакомому перцу и спрашиваю, есть!! я радостно достаю кошель и внутрь ломлюсь! охрана там явно меня не ждала такого красивого! поясню: одет был в синие шорты спортивные (коротрие такие как семейники), майка без рукавов, белые носки и кеды!!! красавчег !!! в двух словах охране объяснил суть проблемы! ребята попались адекватные и вникли! заставили пройти через "рамку" (хотя в таком костюме хрен чё принесёшь) и попросили без приколов валить тихо к кассе (благо она рядом была)! надо было видеть лица тех посетителей которые меня всё же увидели! "нихуа себе! уже и в шортах пускают!" слышался робкий шопот по залу! никто не шумел, видать приняли за крутого перца, раз в таком наряде по казино гоняет я с каменной рожей обменял деньги и свалил оттеда!
ЗЫ: а курс у них афигенный в обменнике !!!! сразу видно люди на другом зарабатывают!